Una historia de cronopios

Meditaciones sobre el tiempo (para variar)

2009-01-20T20:38:00.000-08:00

35, esos son los años que han transcurrido en mi vida, puaj. No me siento vieja ni me siento joven: me siento. ¿Cómo? como los relojes de Dalí.

Últimamente -de unos años para acá-, pienso en el futuro como pasado. Por ejemplo, pienso en el momento que está por suceder y pienso también en como me sentiré cuando suceda. El punto es que este pensamiento es constante y suelo pasar poco tiempo en el presente. ¿Qué me engancha a este pensamiento? El sentir como el tiempo se escurre implacable.

Esucho a Antonio Vega y me suena cartesiano y newtoniano. Me fascina cuando dice, con su acento españolete: la física es un placer (en su rola Una décima de segundo). Si, es un placer. Un placer bello, sublime, magnífico y terrorífico.

Pienso en el concepto del cálculo infinitesimal, desde le punto de vista de Leibnitz, me abruma por sus implicaciones supersticiosas (eso de que todo tiene razón de ser), ¿y la causa primera? Inaccesible.

Así es, me engancha la "nada" lo "infinito".

Busca un libro que diga Cómo,
luego otro que se titula "Así",
sigue un tercero llamado "Nada"
es la forma de un círculo sin fin.
.............
Espacio y tiempo juegan al ajedrez.

Pienso que Antonio Vega, al menos en esta canción, es un gran filósofo -o esa es mi lectura preferida-, pero definitivamente la música que ahora escucho repetidamente es el jazz. Me hace sentir que transcurro junto con el presente y ese es mi momento favorito, mucho más si estoy conversando con Emil a altas horas de la madrugada.

Más sobre el tiempo: Cuando regresamos el Emil yo de Veracruz, me percate de que en una de la macetas que tenemos en la cocina había nacido una planta de chile. Una enana precoz que ya hasta flor tenía ¿En que instante se gestó todo? En el instante en el que eché como abono, a una de las macetas de la cocina, ramas de perejil y la cola de un pimiento con sus semillas. Las condiciones se dieron y Voilà: pronto tendremos unos hermosos pimientos.

Por cierto hacía mucho tiempo que no escribía aquí.

Una (o dos?) semanas sin E

2008-07-12T19:11:00.000-07:00

Emil acaba de llegar a Bogotá y después de hora y media de espera abordará un avión que lo llevará a Sao Paulo. Llegará a Brasil a las 5:21 de la mañana y tendrá que ver dónde demonios pasa las siguientes 9 horas pues al cuarto del hotel puede entrar después de las 2 de la tarde. ¿Cómo puede ser que los de la empresa dónde trabaja no hayan alquilado la habitación desde el sábado para que él llegara a descansar luego del pesado viaje? Pues no, no, no, no. Que se chingue Emil. Me caga pues E les está dejando lana y no puede ser posible que se hayan saltado una consideración tan importante como es el descanso. Lo bueno es que mi amado lo toma con filosofía y se dará la vuelta y conocerá un poco de la ciudad en lo que puede entrar al hotel.

Lo amo.

Abrí la cajita especial y puse encima de mi piedra favorita una larga y rizada pestaña que me encontré encima de la mesa donde él trabaja, seguro es suya.

Lo extraño
.
.
.

Mi presente para siempre

2008-06-03T20:38:00.000-07:00

La vida con Emil es deliciosa, en una escala del 1 al 10, yo lo pondría en 11. Sí, en 11. Claro que en ocasiones de máxima tensión, orgullo, control y rigidez mental andamos en escalas apenas "suficientes". Afortunadamente -quiero decir voluntariosamente-, sucede o mejor dicho hacemos que suceda, allá cada 1,000 años. Y hablando de años hoy es su cumpleaños, aunque en términos específicos de espacio y tiempo es hasta mañana:

El nació en Francia a la 1:00 a.m. el día 4 de junio; pero si hubiera nacido en México -la probabilidad es alta pues su progenitora es mexicana-, su cumpleaños hubiera sido el día 3. Le gusta pensar bajo esa óptica, supongo. Me recuerda a La Isla del día de antes cuando Roberto de la Griva se pone a filosofar sobre el otro lado del punto fijo. Claro, las razones son completamente diametrales, pero al fin y al cabo tocan el tema de la subjetividad tiempo/espacio.

Emiliano de mi vida, como te digo algunas noches cuando te abrazo y te huelo y te contemplo y siento tu sangre caliente y tu corazón latiendo: que bueno que estás vivo.

Te regalo mi presente para siempre -como diría Fito-.

Feliz cumpleaños amor mío.

Taxistas oportunistas

2008-05-19T20:23:00.000-07:00

Regularmente uso el servicio de taxis para transportarme en la ciudad y cuando la distancia es larga, aprovecho el tiempo de traslado para adelantar pendientes, hacer llamadas, leer, observar y pensar.

Hay ocasiones en las que después de transitar por los temas básicos de clima y tráfico me viene en gana charlar con el chofer en turno. He escuchado -entre mentadas de madre a otros conductores, crítica al sistema vial y porsupuesto al gobierno del D.F., entre otros-, historias fantásticas que incluyen abducciones y contacto con "humanos extraterrestres"de branquias verdes en el cuello, así como guerras intergalácticas "así como las ve en películas, señorita" y la pronta revelación, por parte del gobierno gringo, de esta batalla que se ejecuta en el espacio para la salvación de nuestro mundo. Indignaciones por el sistema, profesionistas frustrados, rencores políticos y planes de pronta migración, así como crónicas de mojados e historias y romances vividos en los "yunaites"; desahogo de problemas familiares y de pareja; sueños guajiros de mejorar el mundo con alguna maravillosa idea -la cual todo mundo les ha rechazado, menos el pasajero en turno que no tiene más que aplaudirle su visión y lamentar su frustrado emprendedurismo; anécdotas de narcos, políticos y gente de la farándula con la que han convivido en su trabajo anterior o han conocido en el mismo taxi y un gran gran etcétera.

Toco esto viene a colación porque el sábado el Emil y yo tomamos un taxi cuyo chofer nos salió con una historia patetiquísima: Hacía dos meses que su esposa había fallecido de cáncer. Cómo hace falta, decía triste. Por si fuera poco, el día anterior acaba de sacar a su mamacita del hospital porque le habían hecho una operación, consecuencia de una violación: los compadres habían violado a su señora madre -misma que no tiene piernas-, y a su hijita. Su hijita que "ya estaba mal por la muerte de su mamá y ellos lo sabían". Y ahí no acaba la desgracia porque dentro de una hora, perdía el trabajo: llevaba 4 días sin llevar la cuenta. "No es posible, estoy desesperado, no se qué hacer, estoy pensando en una tontería", decía con la voz quebrada y al borde de las lágrimas.

Al principio me movió algunas fibras de compasión, pero después tanta fatalidad junta me hizo sospechar del individuo. Así que al final solo le desee fortaleza para salir adelante. Llegamos al destino y Emil le pagó con un billete de 20 pesos y le dejó el cambio -5 pesos-.

Nos bajamos asquedados del taxi y y concluímos que nel, que era mucho para ser verdad y que aunque fuera cierto nosotros estabamos igual de jodidos así que no podíamos hacer más que lo que hicimos.

Luego, por la noche, Emil me enseñó un post de su amiga Plaqueta con la misma historia: la esposa muerta de cáncer, la mamá y la hija violada, la pérdida de trabajo, etc. Así que aguas con este oportunista. Como dice Emil en su post"seguramente los habrá que le suelten ahí un billete de cien o doscientos, o (sueño guajiro del taxista) hasta mil pesitos, para que se ayude el "pobre hombre". Tristemente, es ese tipo de cerdos oportunistas el que nos vuelve insensibles e incrédulos ante quienes de verdad sufren."

Los niños de hoy

2008-05-03T23:10:00.000-07:00

Mi madre tenía una máquina de escribir Olivetti -de esas pesadísimas color verde, con rodillos, cinta doble y sin control zetas-, que me fascinaba agarrar clandestinamente. En aquel entonces descubría el mundo y no me importaba el contenido de lo que escribiera, solo disfrutaba intensamente sentir la danza de mis dedos produciendo sonidos con la máquina y viendo como a cada pulsación de éstos el papel se manchaba de un caracter que a mi elección, podía cambiar de color pero también de renglón -aaah, porque correr el rodillo también era toda una delicia-, y el punto central de la diversión era fingir una habilidad que no tenía y creérmela: la velocidad de escritura que tenía mi madre en su flamante Olivetti. Y todo esto porque empecé a escribir cualquier cosa y disfruté mucho el suave teclado de mi MacBook Pro, que si uno está escribiendo en un ambiente con una condición de luz escasa, el teclado se ilumina. Amo la tecnología.

Y es así como regreso a mi blog disfrutando el discreto sonido de mi teclado y contando esta anécdota lejana que recuerdo cada vez que Renata -mi sobrina consentida-, agarra mi máquina y teclea a toda velocidad, seguramente imitándome, como yo solía imitar a mi madre en aquel entonces.

Los niños imitan, una buena porción de ellos son el reflejo de la sociedad en la que viven. Es absurda y me re-encabrona esa exclamación que exime de toda responsabilidad a los padres, cuando el escuincle en cuestión hace alguna "graciosada" que los deja avergonzados delante de la familia o de los invitados: "¡de donde saca tanta cosa ese niño (a)!".

¿De dónde saca tanta cosa? Pues de los padres, de los hermanos, de la escuela, del amiguito, de la abuela, etc. y de los medios a los que están expuestos o uno irresponsablemente los expone.

¡Ay, los niños de hoy!

Juar, juar.

:D

2008-01-17T19:46:00.000-08:00

Vuelvo a sufrir de insomnio, es terrible. Hoy me desperté cerca de las cinco de la mañana con un dolor de cabeza soportable, y ya no pude pegar el ojo de nuevo. Antier nomás no dormí nada. La consecuencia del estrés, beber tanto café y fumar como chacuaca; pero también, la poca tolerancia que tenemos al suspenso el Emil y yo, respecto de la serie de Roma: no nos podemos aguantar el chisme y la intriga del capítulo visto, así que nos chutamos el que sigue y acabamos durmiéndonos -dizque, porque luego de verla, la comentamos-, pasadas de las 2 de la mañana, y de ahí a que agarro el sueño...

En el capítulo de ayer, titulado "Philippi", Pullo se echa a Cicerón como todo un caballero (?). Luego del asesinato regresa al picnic familiar con duraznos del huerto de Cicerón, mismos que arrancó con previo permiso del propietario, minutos antes de asesinarlo -la honestidad del Pullo es ejemplar, juar juar-.

En el mismo capítulo, Marco Antonio y César Octavio ganan la batalla contra Bruto y Casio, luego de una carnicería impresionante. En la escena final de la batalla se ven las legiones de M.A. y C.O. acercarse a Bruto, mientras los hombres de éste le sugieren huir. Este, quesque muy valiente, se enfrenta solito a los soldados enemigos que no lo pelan -para máxima humillación-, sino hasta que hiere a un soldado. Por supuesto, se lo echan en dos patadas.

Bruto me pareció un cobarde sin honor todo el tiempo. Se hubiera suicidado, hubiera estado menos degradante.

En fin, la producción de la serie está genial así como los personajes de la misma. De los mejor caracterizados, para mi gusto: Julio César, Pullo, Vorenus, Atia, Bruto, y el gordo y dramático pregonero que me fascina, entre otros.

De la incertidumbre de estos días: aceptaron el proyecto y estoy harto contenta.

El valor de elegir

2008-01-15T20:39:00.000-08:00

Para variar leo al Savater. Esta vez, El valor de Elegir y El gran laberinto. El primero, la base del discurso Savateriano: la libertad; el segundo, una novela hermosa y tierna, que invita a la lectura. El Emil y yo nos leemos este último y disfruto muchísimo el punch que ambos le imprimimos. Este ejercicio de leer en voz alta se los recomiendo, es riquísimo; y en pareja, todo un lujo.

Mañana es un día importante, me dan un resultado que he estado esperando desde hace casi dos meses y a la una de la tarde sabré si me ayudarán con mi proyecto o no. No es la única opción para recibir ayuda, afortunadamente opciones hay bastantes; aunque tiempo, no mucho.

Opciones hay bastantes... creo que de eso se trata la libertad: de tener opciones para elegir. Cuando hay opciones, hay libertad; cuando no: no hay de otra, como se dice. Ahora, que la decisión sea correcta o incorrecta, ya es otro boleto que corresponde al sujeto -o al conjunto de sujetos que formen una sociedad-, valorar.

Por otro lado está el apremiante tiempo: si tengo varias opciones de donde escoger, pero poco tiempo para tomar una decisión, las probabilidades de que mi elección sea exitosa dependerán en gran parte del conocimiento que tenga yo de éstas. Ahora, si no me interesa conocer bien las opciones de las que dispongo, el tiempo no será el factor que determine el éxito o fracaso de mi decisión, y Ave María dame puntería. Claro, existe la posibilidad de que ni siquiera esté enterada que tengo opciones y ahí, que Alá se apiade de mi.

Y luego de contar con opciones, de conocerlas y del tiempo que disponga para hacer la bendita elección, está el sujeto y su circunstancia. He ahí el dilema.

El cumpleaños del clown

2008-01-13T21:43:00.000-08:00

Hoy fue el cumpleaños 33 de mi queridísimo amigo Corso y fuimos convocados a su santuario para festejar, así que ahí estuvimos con él esta tarde y parte de la noche. Adoro este tipo de reuniones donde todos caben alrededor de una mesa y se puede conversar íntimamente. Claro que, el que estemos juntitos y quepamos todos en una mesa, no implica que los integrantes puedan tener una conversación sabrosa, ni muchos menos íntima, pero como los convocados fuimos gente de esta calaña, la velada resultó exquisita.

El festejado portó una nariz de clown casi toda la fiesta y fue divertido ponerme una y sonreír a su lado para inmortalizar el momento. Luego de partir y comer el tradicional pastel, nos pidió a todos que contáramos una historia relacionada con él. Luego de algunas deliberaciones y sugerencias, conté el origen de los Textos de la Isla de Fuji, y aunque ya había escrito en mi blog esta anécdota y la he contado muchísimas veces, fue hermoso hacerlo a su lado y regalársela como una de las anécdotas con la que yo le recuerdo y enumero.

Nos la pasamos re bien E y yo y aseguro que el festejado mucho más. Gracias por la invitación querido amigo y que te lluevan televisores así como pianos del cielo -éstos metafóricos, por supuesto-, que te mantengan bien alerta y tan vivo y tan humano como hasta ahora.

Me encantaría...

2008-01-12T22:29:00.000-08:00

Un Dios sin pasado, ni futuro.

Hoy hace dos años

2007-12-30T11:23:00.000-08:00

"¿Cómo te imaginas un naufragio?", preguntaste, mientras iba dibujándose un círculo alrededor nuestro, y la pregunta, a su vez, se esfumaba con la tiza..."

Hace dos años Emiliano y yo nos citamos en un café, después de algunas sabrosísimas conversaciones en el messenger. Yo no quería establecer una relación más allá, ni más acá con nadie, así que mi ánimo inicial fue compartir intereses en común con E. -Rayuela fue el nexo principal-, y más, nada.

Pero ya el día de la cita -justo hoy hace dos años-, el sístole y el diástole apuntaban a alguna ilusión a la que yo me resistía con uñas y dientes pues todavía no cerraba un ciclo amoroso, y aunque ya había pasado la agonía y estaba más bien en el proceso de salida, me daba pavor establecer una relación donde mi corazoncito estuviera de por medio.

Así que tomé las medidas necesarias para no "caer" y verme envuelta en una relación sin haber concluido emocionalmente la anterior: hice mis "nexos con la realidad" ataviándome con inseguridades que no me permitieran ir más allá en caso de que mi presión sanguínea se viera trastornada.

Pero aaaah.... quiso el destino enviarme esa misma tarde una señal que para mí fue el acto poético con el que terminaría por fin ese ciclo que iba arrastrando desde hacía meses atrás y que me impedía abrir las puertas a nuevas posibilidades: Iba en un taxi pensando en la cita que me esperaba en pocas horas, en "fulano" y la tormentosa relación que no había concluido del todo, cuando en un alto apareció ante mis ojos un letrero -pintado a mano con letras blancas en el cristal trasero de un taxi-, que decía: Descanse en paz "fulano".

Descanse en paz fulano... Fue shockeante leerlo justo cuando pensaba en fulano y el ciclo que no acababa. Fue simplemente mágico, fue el acto poético que necesitaba para dejarlo ir y dejar a mi corazón latir libre y sin cortapisas de ninguna clase.

En cuanto llegué a la librería y lo vi, olvidé todo, olvidé mis nexos y el mundo fue solo para él y para mí: nos enamoramos. Luego de una hermosa noche, pasamos las primeras horas del 2005 juntos y desde ahí no nos hemos separado y quiera Alá que no nos separemos nunca.

Mi querido y amado y suspirado H: estos han sido los mejores años de mi vida.

Texto quinto - Canción de sol

2007-12-19T21:15:00.002-08:00

Cuentos de la Isla de Fuji

Texto Quinto
Canción de sol

Un sol me decía sol en primavera
cuando la semana era un día
y la sonrisa nos ocultaba en el medio de mucho
y todo
como eso
desde siempre
y sin saberlo
estábamos pariendo un cuento

Un sol me decía sol en primavera,
cuando la semana era sol de un día
y la sonrisa nos ocultaba en el medio de mucho
y todo
como eso
cada domingo sin nombre
sólo la sangre mutua consentía el secreto

Un sol me decía sol en primavera
cuando la semana era un día
y la sonrisa nos ocultaba en el medio de mucho
y todo
como eso
desde siempre
y sin saberlo
estábamos pariendo un cuento

Carlos, Diana y Razi

Texto cuarto - Del futuro y la belleza

2007-12-19T21:15:00.001-08:00

Cuentos de la Isla de Fuji

Texto Cuarto
Del futuro y la belleza

Se cantaba ya, desde los días pequeños de la Isla, que el futuro sería un horizonte atado al cielo por un pétalo amarillo, pero cuando Los dió el primer salto y voló por unos segundos, todo fue suspendido y se supo así lo que se sabe desde entonces:

Que el futuro es la flor y que, cuando se conmueve, el color le viene a los pétalos infinitamente...

Pero estaba escrito con luz que la belleza fuera dolorosa para quien viviera de pasado, del cual se sabe siempre ha sido y será imperfecto.

Carlos, Diana y Razi

Texto tercero - De Los y É

2007-12-19T21:13:00.000-08:00

Cuentos de la Isla de Fuji

Texto Tercero
De Los y É

La noche era un circo triste y, en su última hora, se escuchó la voz de Los como presagio de los pasos más oscuros de É por la cuerda floja, pendiente, de su árbol hipnotizado, aquel que fuera forjado de sueños perdidos mientras los caminos fueron ciegos y la infinitud del alma susurraba los entendidos del viento.

El paisaje abrió los ojos y vislumbró la disyuntiva: el futuro de la niña que guardaba de la flor y el pasado creciente de la Isla; un pasado de peripecias tristes y cansadas, un sufrimiento sin fondo, vacío de la certeza de vivir, de que poco a poco, cada rincón inhóspito de la Isla, cada rincón de sus olvidos, de la sonrisa oculta, reunía todo en una inevitable pregunta:

¿y el futuro?

... Y el futuro era un horizonte atado al cielo por un pétalo amarillo.

Carlos, Diana y Razi

Texto segundo - El miedo de los setros

2007-12-19T21:11:00.000-08:00

Cuentos de la Isla de Fuji

Texto Segundo

El miedo de Setros

El día se detuvo con el frío de la mañana y el canto triste de los pájaros sirvió para dejarle sin fuerza, ante la mirada de aquella invencible derrota, congelado y escucha; inerte, temeroso y frágil; indiferente incluso ante el brillo de sus lágrimas que transcurrirán, sin fondo, esperando, delirando azules de tanto que temblaba...

Carlos, Diana y Razi

Texto primero

2007-12-19T21:07:00.000-08:00

Cuentos de la isla de Fuji

Texto primero

Era un año volatilidad de espuma cuando se escucharon los primeros susurros, los primeros rumores:

“es una pared verde y mágica,
pero sobre todo mágica;
ahí se mecen algunas ramas sobre dos círculos que acaban en un nudo de luz
mientras la columna del sol danza alegremente”

Es bien sabido que los nudos de luz no son muy comunes en estos años de cuenta regresiva, por eso es mágica la pared...

Después de los primeros susurros sucedió que la pared verde concentró en su seno al nudo mágico, el nudo que no tenía razones físicas de existir y que, sin embargo, bastaba con desearlo para que se proyectara; pero no era tan así, ni tan poco lo mucho o difícil que solía ser; no era tan así, eso lo sabía la niña de la flor amarilla, esa flor que solía proyectarse en aquella misteriosa pared verde, en la que su sombra jugueteaba con el nudo de luz mientras la niña observaba con cierta melancolía, casi vivía para ese momento en el que preparaba soles y música de viento.

Solía contarse, entre la gente mayor, que la niña había nacido de ahí, que era tan parte de la luz como de la pared, por eso a veces era tan dura y tan fugaz, por eso los cambios y los juegos y las luces que la acompañaban. Sus días solía pasarlos así, observando los nudos, a la flor amarilla que le acariciaba las memorias y las nostalgias del vientre, del hado; y se preguntaba si es que ella era parte del milagro, si el nudo existía por ella o ella por el nudo, o si ambos se inventaban simultáneamente; se preguntaba por qué se preguntaba tanto lo mismo todos los días... Sin embargo, existían instantes en los que la niña, de alguna manera era transportada al nudo y, de ahí, a la flor, absorbiendo sus olores, sus colores, la creencia profunda de que si ambas existían... Es que si ambas existían era con un fin en particular, o quizá, con un principio, porque todo lazo pende de dos orillas, así los puentes de viento la convocaban a lo lejos, era parte pendiente de la roca y de la luz, era el móvil imitando el movimiento circular de la vida; las hojas meciéndose lento eran como un buen presagio, por eso nadie ponía pero alguno en que la niña viviera en el pueblo...

Lo que aquí contamos, se contaba antes de nosotros, cuando no había principio ni fin, o nudos de luz en paredes verdes, y se contará después de que nos volvamos sombra para que otros la contemplen y cuenten los cuentos inimaginables de la niña y su flor amarilla, a través de la memoria, en los momentos únicos.

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Diana Duarte Castillo
Carlos Eduardo Herrera Gómez
Razi Marisol Machay Chí

Textos de la isla de Fuji

2007-12-19T20:39:00.000-08:00

Hace algunos años, por allá por diciembre del 2003, Fuji, Corso y yo platicábamos madrugadas enteras en el messenger. De ahí un buen día, sin el propósito de hacerlo, salieron algunos textos a los cuales les tengo un cariño enorme.

¿Qué dio pie a estos cuentos? El primer cuento salió por una foto que les compartí de la pared verde de mi exrecámara, una pared donde se proyectaba el sol misteriosa y maravillosamente. Aaaah! qué lindas tardes aquellas... Pues bueno, les pasé la foto y Fuji me incitó a que les describiera la famosa pared. Empecé a describirla y derrepente ya estabamos escribiendo un cuentito de esa pared en el messenger la Fuji, Corso y yo.

Aaaah, la Fuji y sus experimentos con nuestras psiques, jaja.

De ahí salieron otros 3 textos, con la misma dinámica: se escribían en el messenger con cooperación de los 3 y de manera espontánea, hubo poca edición (mínima) en esas líneas que salían en medio de esas conversaciones que llevaré por siempre en mi alma.

Así que lo que les compartiré a continuación, es más como una charla poética con mis amigos entrañables: Fuji y Corso.

Cuánto los amo amigos míos.

Centinelas del tiempo

2007-11-26T20:39:00.000-08:00

Hoy fui a la premiación del concurso nacional de fotografía Centinelas del Tiempo, Árboles majestuosos de México, en el museo del Papalote. La misión de este concurso es -porque al parecer este es el primer concurso de muchos-, la de contar con un registro de árboles cuyas dimensiones, belleza, antiguedad, altura, anchura o peculiaridad en su forma, sean majestuosas; también, la de fomentar una cultura forestal de respeto y admiración y crear un vínculo entre ésta y las manifestaciones artísticas -en este caso la fotografía-, así como la de localizar a los árboles de mayor aptitud genética.

Tuvieron más de 3,000 registros en el concurso, -ellos esperaban unos 300, así que superaron por un 1,000% sus expectativas-, y no todos los registros tienen su documento fotográfico pero ello habla de un profundo amor e interés por su conservación.

Antes de la premiación pasaron algunos videos de los concursantes y fue conmovedor como la gente esperaba el momento preciso para fotografiarlos o hacía comentarios del árbol en cuestión con un profundo amor y devoción. También hubo fotografía de invidentes... maravilloso.

Por cierto, ahí mismo me hicieron un cálculo de mis emisiones de carbono anuales y resulta que tendría que plantar 22 árboles y hacerme cargo de ellos durante 30 para pagar mi cuota ecológica anual. Por lo pronto ya tengo dos árbolitos que me regalaron a la salida del Papalote y que sembraré cuando sea menester. He sido buena madre con mis plantas así que no veo porque no con estos dos árbolitos que quiero sembrar junto con el Emil. ¿Dónde será bueno? Ya habrá tiempo para pensar.

En resúmen estoy contenta de haberme colado a la premiación. Amo los árboles y también la fotografía, una de mis favoritas es ésta y al ladito está su autor al que tuve el placer de fotografiar.

Caoba (Swietenia macrophylla), Ejido Noh Bec, Quintana Roo, altura aprox. 60 m.

Juan Salvador Aguilar
Primer Lugar
Categoría: Árboles Silvestres

"Inmóvil, sin respirar siquiera, dejé resbalar la vista sobre este atlante que devoraba la tierra. Uno, único e inmenso a la mirada que se hizo aún más pequeña, incapaz de atrapar siquiera el perfil de aquello que era árbol y muralla, árbol y baluarte, ciudadela, barbacana, parapeto y trinchera cincelada en caoba a puro golpe de tiempo."

La vida de otros

2007-11-20T21:52:00.000-08:00

El sábado pasado vimos una película llamada Das Leben der anderen -La vida de los otros-. Sucede en Berlín Oriental y es una probadita de la represión y el control de la Stasi -policía secreta de la antigua RDA-, en las manifestaciones artísticas e intelectuales de aquella época: 1984.

Aquella época y antes de esa y después de esa, ha habido control -bajo diferentes nombres- en las manifestaciones artísticas por su implícita crítica y denuncia al sistema político, cultural y económico

Regresando a la película en la escena primera llevan a un chico a la oficina de un capitán de la Stasi para someterlo a un inhumano interrogatorio de 40 horas ininterrumpidas. En la oficina se ve un cuadro de un alto jerarca que me recordó la cara del tipo del timbre alemán que me encontré en un secreter de una casa de Cocoyoc.

Me shockeo bastante, ya encontrárme esa coincidencia de timbre y foto en el secreter había sido bastante excepcional y sorprendente, ahora topármelo en la pelí... Repetimos la escena, vimos el cuadro con más detalle y nos surgió la duda de si sería el mismo personaje del timbre o no.

Después de algunas búsquedas en internet nos encontramos con la planilla de timbres de donde procede el del secreter. Increíble. El susodicho lleva el nombre de Gustav Heinemann y fue presidente federal de la Alemania Occidental de 1969 a 1974, dato que nos llevó a la conclusión que el tipo del cuadro no era el mismo que el del timbre, pero éste nos llevo a resolver el grandísimo misterio del secreter.

He aquí la foto del secreter con el timbre alemán y la foto en espejo de Gustav Heinemann; abajo, la planilla de la que procede tan polémico timbre.

¿Por qué tan lejos de Dios?

2007-11-16T15:49:00.000-08:00

Hace algunos años visité la Cittá del Vaticano para ir al lugar turístico por excelencia: La Basílica de San Pedro. Tomé algunas fotos antes, durante y después de una misa que ofreció el entonces papa, Juan Pablo II. El sol caía a plomo sobre la gran plaza y miles de fieles de todos los países del mundo esperaban -unos sentados, otros parados-, la llegada del santo pontífice.

Yo observaba antropológicamente y me sentía dentro de un espacio surrealista donde coincidía con humanos de todos los tiempos, en una mezcla de babel contemporánea, El Pensador de Rodin y El Grito de Edvard Munch.

Cuando terminó la misa entramos a la Basílica de San Pedro, -cuánta obra de arte, es im-pre-sio-nan-te-, y luego subimos a la cúpula, misma que no tuvo reparo en su diámetro: 42.5 metros; de la altura, ni hablar: 132 metros...

En general la basílica me pareció fuera de toda proporción humana, le decía a una amiga que parece diseñada para sentirse pequeño y solo; lo menos parecido a sentirse en casa y mucho menos en casa de... bue... la altura no podía ser menos, es la analogía de distancia entre el cielo y la tierra, y la distancia y la tierra y el cielo y la altura -bendito sea el Señor, dicho sea de paso- son solo signos y Dios, un designio humano. A mi me parece más sensato que el cielo esté a la misma altura que la tierra, como dice Cortázar al final de capítulo 37 de Rayuela:

"...no ya subir al Cielo (subir, palabra hipócrita, Cielo, flatus vocis), sino caminar con pasos de hombre por una tierra de hombres hacia el kibbutz allá lejos pero en el mismo plano, como el Cielo estaba en el mismo plano que la Tierra en la acera
roñosa de los juegos..."

Suspiro a la John Lennon.

En fin, aquí les comparto mi particularísima visión de la fe en unas fotos que tomé en mayo del 2004.

En la primer foto cientos de rostros buscando... ¿qué buscan? o mejor dicho: ¿qué buscan todos los hombres de todos los tiempos?, ¿encuentran?

Me recuerda al 137:

"¿Por qué tan lejos de los dioses? Quizá por preguntarlo.
¿Y qué? El hombre es el animal que pregunta. El día en que verdaderamente sepamos preguntar, habrá diálogo. Por ahora las preguntas nos alejan vertiginosamente de las respuestas. ¿Qué epifanía podemos esperar si nos estamos ahogando en la más falsa de las libertades, la dialéctica judeocristiana? Nos hace falta un Novum Organum de verdad, hay que abrir de par en par las ventanas y tirar todo a la calle, pero sobre todo hay que tirar también la ventana, y nosotros con ella. Es la muerte, o salir volando. Hay que hacerlo, de alguna manera hay que hacerlo. Tener el valor de entrar en mitad de las fiestas y poner sobre la cabeza de la relampagueante dueña de casa un hermoso sapo verde, regalo de la noche, y asistir sin horror a la venganza de los lacayos."

La segunda foto es también la plaza de San Pedro, pero ya pasada la misa. Otra metáfora de las que me fascinan.

La tercer foto fue tomada desde la cúpula de la basílica, la fe desde otra perspectiva.

Cito mucho a Cortázar, pero es que...

La libretita que me hizo Cat

2007-11-05T20:35:00.000-08:00

Cat me regaló de cumpleaños una libretita que está lindísima y lo más lindo es que ella la hizo y sonrío al escribir esto y recordar a Cat, que aparte de inteligente, sensible, brillante y simpática tiene una vibra hermosísima; para hacerle honor, pegaré en mi libretita aquellas cosas que tengan igual talante como una foto de un atardecer que también a ella le gustó. Esta semana subiré una foto de la libretita y la pondré en este post ;).

Cambiando de tema el Emil y yo ya vamos a cumplir un hermoso año viviendo juntos. Creo que fue por ahí del 16 o 17 de noviembre que, regresando de un largo viaje a Italia, el Emil ya no regresó nunca a su depa y se quedó en el mío. Aunque eso de vivir juntos lo hacemos desde esa mágica noche del 30 de diciembre del 2005, -suspiro-. Ese año que, como dice el Emil, ya no prometía cosas gratas, pero el amor, esa palabra... -suspiro nuevamente.

Y aunque el tiempo que hemos pasado juntos no se puede contar, o no de la manera convencional, sé -y lo sé de cierto-, que la vida al lado de Emil es la que soñé vivir al lado de otro humano.

Uno sueño donde el mar no se agita

2007-11-03T23:50:00.000-07:00

Ayer por primera vez soñé con un mar apacible que no terminaba -como todos los sueños de mar que tengo-, en uno tempestuoso y agitado. Curiosamente en el sueño estaba E. y eso lo hizo muy simbólico.

Detalle simpático: veía como de un túnel, cabado en la arena de la playa, salía la cabeza de una camaleón.

2 pájaros de un tiro

2007-11-02T20:08:00.000-07:00

Sigo conmovidísima del concierto de ayer, un privilegio haber estado ahí y vivir -junto con ellos-, la sonrisa, el guiño y la alegría de saberse mas vivos que nunca, de seguir haciendo eso que tanto les gusta -cantar, tocar, reír- y tener el privilegio de hacerlo juntos para compartir esa experiencia con otros que igual los admiran y quieren, como ellos entre sí.

La complicidad e íntimidad fueron la médula del discurso y en un total parcial ha sido el concierto más alegre, conmovedor, sentido y genuino al que he asistido. La camaradería fue exquisita, y no me refiero a esa ensayada donde siguen un script concierto tras concierto para mostrarse cariño fraternal a través del humor negro y la provocación, me refiero a esa camaradería en hacer juntos lo que más disfrutan: cantar, tocar y vivir aquí y ahora.

Fue una experiencia hermosísima compartir ese momento al lado de un montón de gente que también estaba harto contenta, sonriente y cantando a todo pelo, o discretamente, la canción en curso. No faltó el barítono que funcionaba como karaoke para los que no se sabían las rolas -el archifan que se anticipa a la canción para demostrar que él sí se la sabe y que tiene mucho más derecho de concierto y asiento que cualquiera de los que asistieron esa noche-; tampoco faltó la chica de al lado que en un silencio estratégico gritó: Te amo Joaquíiiiiiiiin; mucho menos, faltó el wey que se encargaba de cantar los fragmentos que los artistas tomaron a bien suprimir de sus canciones. Hubo un chico que cuando cantaron la de Noches de Boda se la pasó haciéndola de Chavela Vargas. Me dio risa como dejó salir de su ronco y potente pecho: Ay riata no te revientes, que es el último jalón, con las últimas palabras de la frase ya en un tono tímido, pero sin marcha atrás.

El Serrat. Yo no era muy fan de él, todavía hasta ayer lo sentía muy kitsch y no lo alcanzaba a digerir... pero híjoles, la noche de ayer me conquistó, me sedujo y no es que dejara de serme kitsch, es que tiene, como dijo ayer Sabina respecto de las canciones, algo que no se puede decir. Me enamoré del Serrat, punto.

El Emil y yo grabamos un fragmento del concierto que he de compartirles aquí mismo. Escuchar a Sabina cantar "porque te quiero a tí, porque te quiero", con su voz tremendamente sentida y profundamente ronca, me deshizo. En suma, los dos llegaron a mi corazón y a mis sentidos en infinitas escalas.

El concierto fue de esas experiencias que tienen una vibración expansiva y atemporal. Sigo sintiendo esa emoción y alegría -al escucharlo ahora en casa-, como si siguiera en esa fiesta que fue el concierto de ayer.

La tumba del cronopio mayor

2007-11-01T19:02:00.000-07:00

Cementerio de Montparnasse, desde Google Maps o Google Earth.

Con esa tos que me entra al levantarme

2007-11-01T12:26:00.001-07:00

Hoy el Emil y yo iremos al concierto 2 pájaros de 1 tiro de Sabina y Serrat, en el Auditorio. Ayer por la noche, para ponernos en el mood anticipadamente, escuchamos algunas canciones del Sabina y el Emil se quedó con el virus mental de la de Peces de Ciudad; yo he traído esta semana un fragmento de No hago otra cosa que pensar en ti, y aunque tenga que pensar seriamente en dejar de fumar, me la paso tarareando la consecuencia felizmente. Me odio por mi resignada falta de voluntad para estas cosas.

Siguiendo con el tema -cof, cof, cof-, después de escuchar al Sabina nos pusimos a los Chemical Brothers -abrupto cambio de música pero conveniente para entrar en otro mood-, y conversamos un rato. Luego tratamos de dormir pero a mi me agarró un ataque de risa -vinieron recuerdos graciosos y me fue inevitable aguantar la carcajada-, así que le conté al Emil y los dos nos reímos por un buen rato de la anécdota.

Esto nos sucede frecuentemente a la hora de dormir, cualquier cosa -pretextos nos sobran- es susceptible de ser llevada a su máximo absurdo y como nos fascina hacernos reir mutuamente -y a mi la carcajada del Emil me derrite-, nos enganchamos y le seguimos un ratote. Pero hay ocasiones en que alguno de los dos tienen que poner un prudentísimo stop porque al reir así se nos va el sueño, nos llena de energía y acabamos durmiéndonos tardísimo. Nunca nos ha sido fácil levantarnos temprano y aunque ayer nos paramos la cuerda tiernamente todavía hubo un espacio en el que hubo sonrisitas silenciosas y cómplices antes de caer en manos de Morfeo, pasadas las 3 de la madrugada.

La vida con el Emil está poblada de risas y ojeras permanentes. Lo amo.

Ayer estuvimos con Cat y Rodrigo y esta vez nos enganchamos en la conversación y no leímos nada de la obra. Fue una conversación harto variada: música, arte, ciencia, filosofía, política, y la disfrutamos muchísimo al igual que la cena. Cat trajo una ensalada harto deliciosa que tenía 3 tipos de lechuga, nueces de la india, aceite de oliva y queso de cabra. Al Emil se le ocurrió dorar unos panes de linaza en nuestro nuevo y flamantísimo horno y la combinación fue todo un éxito.

En la plática le enseñé a Cat algunas de mis fotos y una de ellas le recordó una pintura, llamada Monk by the Sea de Caspar David Friedrich, -ella es historiadora de arte-, y mientras veíamos y comentábamos la obra de este autor, me contaba algo del romanticisimo alemán y fue otra charla que disfruté un montón. He aquí la foto y la pintura:

También le enseñé algunas fotos de París que preparaba para el post de hoy y de paso le enseñé unos videos del barrio latino. Se nos ocurrió que podríamos hacer un viaje juntos, ojalá algún día estemos por esos lares los 4, -sería hiperestimulante-, por lo pronto ya planeamos pasar este fin de semana juntos. El sábado por la mañana iremos a un museo y por la tarde a C.U. para ver si hay algo de teatro o música; por la noche, repetiremos la experiencia de andar por el espacio escultórico a deshoras y quien sabe, en una de estas volvemos a tener una experiencia privilegiada como la vez pasada que vimos unas aves en el cielo cuya formación y colorido nos dejaron atónitos y boquiabiertos a todos.

El impronunciable

2007-10-26T21:48:00.000-07:00

Son pocas las personas que me llaman por mi nombre. Es curioso ver como se las ingenian para acortarlo a una sílaba o agregarle a la segunda terminaciones tales como: uka, iux, ita, one y creatividad no les falta. Hay otros que prefieren inventarme otro, y de esos prefiero no hablar pues es tal el derroche de creatividad que francamente -ejem ejem- llega a ser un poco vergonzoso. Pocos son los que me nombran con mis 5 letras, será que es palabra brava, como dice Octavio Paz en su poema?-. Y ahora que lo pienso y para hacerle honor a este post, ni yo lo escribiré... ¿Será por eso que yo suelo repetir mucho el nombre de mi interlocutor cuando converso con éste?

Me pregunto ¿cómo me nombran cuando me piensan? Y en ánimo lúgubre ¿que nombre le pondrán a mi tumba? Tema aparte este del entierro, pero seguro mi epitafio será "no estoy de acuerdo", -el mismito que se pondría Joaquín Sabina-. Y no estoy de acuerdo en más de un sentido -aunque claro está que no es costumbre que uno escriba su epitafio, pues por lo regular lo escriben otros bajo la clara o nublada percepción del difunto en cuestión-.

El tema de la vida me gusta tanto como el de la muerte. Es inevitable que derrepente piense en mi fin, que quiera planear el acto poético último a donde por desgracia -para algunos-, solo asistirá mi cuerpo inerte. Planificaciones inútiles porque creo que el rito del último adiós es un acto poético para los otros, no para uno... aunque en el fondo, desearía que consideraran seriamente que soy harto claustrofóbica .

La vida ese paréntesis

2007-10-23T21:43:00.000-07:00

Hoy cumplí treinta y (?) otoños en este mundo. ¿Crisis de edad? Naaa... ese paréntesis es más parecido al poema de Benedetti que a mi sentir... quizá siento algo de presión respecto de algunos temas pero la vida, ese paréntesis... y esos puntos suspensivos que nos dejan al cobijo del destino, suerte o azar.

Hablando del fatum, el domingo vimos la película de Match Point, cuyas primeras líneas dicen así:

El hombre que dijo "prefiero ser afortunado que bueno", vio la vida con profundidad. La gente teme aceptar que gran parte de la vida depende de la suerte. Da miedo pensar lo mucho que hay fuera de nuestro control. Hay momentos en un partido en que la pelota pega arriba de la red y por un segundo puede ir adelante o hacia atrás. Con un poco de suerte va hacia adelante, y ganas. O quizá no, y pierdes.

Yo creo que soy las dos cosas: afortunada y buena. Tengo a mi lado a un humano cuyo ser es el más hermoso que he conocido, tengo a mi padre y a mi madre, una familia divina, unos amigos entrañables, un trabajo apasionante y un mundo que no deja de sorprenderme -para bien o para mal-.

Ahora que escribo esto recuerdo la rola de Más de Cien Mentiras del Sabina y ... ay! qué linda es -y qué cursi me siento-.

Me iré a conversar con el Emil y luego a dormir.

Amo la vida con todo y sus paréntesis o quizá por ellos...

La corrupción

2007-10-17T20:55:00.000-07:00

Estar con Cat y con Rodrigo es un placer. Hoy invertimos el sexo de los personajes principales de la obra que leemos y se tornó bastante cómica pues le da un toque absurdo y cínico y quizá sea este el modo en que la podemos contemporizar, sin que pierda escencia.

La semana pasada y esta estuvo bastante frustrante en lo que a trabajo se refiere. Las musas no venían en mi auxilio y me obstiné en ello hasta que hoy finalmente llegaron. A tiempo todavía pero hubiera deseado sacar este proyecto mucho antes pues ahora estoy retrasada de tiempo en otros. Argh.

Continúo con la letura de La hija del judío y tengo mi teoría de que la corrupción en este país inicia con la llegada de los españoles. Las tretas y mañas con las que hacían saqueadero -en nombre de la Corona y de la Iglesia-, están al nivel de cualquier compló contemporáneo. Qué porquería. La monopolización de maíz que se hizo en Yucatán -en la cual mucha gente murió de hambre-, me dejó asqueda al igual que algunas noticias de corrupciones contemporáneas que me fueron dadas en secreto.

Me gustaría poder vivir en otro lugar, aunque fuera solo por temporadas. Una ciudad que se pudiera caminar, que se pudiera andar en bici. Una donde abunden espacios culturales y vida noctura a la vuelta de la esquina. Una mezcla entre París, Nueva York, Barcelona y Florencia. Completamente surrealista.

Zoom del jitomate

2007-10-15T23:11:00.001-07:00

Contra todos los pronósticos

2007-10-12T16:23:00.000-07:00

Nuestra planta acaba de dar un hermosísimo jitomate. Ya tenía flores desde hace días pero por descuidos -debidos a su nueva ubicación-, se nos marchitó la pobre. Así que todos los pronósticos apuntaban a que iba a morir, pero no, la planta se aferró con uñas y dientes a la vida. La regamos el fin de semana y la flor, aún era flor pero el martes o miércolesde la semana pasada ya había un diminuto jitomate colgando de una rama.

Me sigue resultando impresionante la velocidad con la que crecen las plantas y me fascina ser testigo de ello y mucho mas, poder dejar constancia de ello como lo hice con el trébol.

Entre otras cosas estoy leyendo un libro que me recomendaron, se llama El héroe de las mil máscaras y aunque poco he leído, me ha parecido harto interesante... y hablando de sueños y mitos, he vuelto a soñar con el mar. Este es de esos sueños repetitivos que comienza con un cálido, hermoso, prístino y tranquilo mar al cual me acerco emocionada para observarlo más de cerca; pero apenas me acerco a la playa o toco el agua, la marea comienza a subir tempestuosamente. Al final siempre sobrevivo a la tragedia. Muchos de estos sueños han sido de una autoproducción asombrosa y dentro de sus variantes algunos, incluso, han tenido su parte romántica y poética.

Estaría interesante -y sé que el libro que ahora leo ayudará- seguir indagando al respecto y vislumbrar porque este sueño es tan recurrente. El significado puede ser claro si se da una lectura general a este pero lo interesante es saber que demonios significa este símbolo para mi.

Este tema de los sueños me ha apasionado toda la vida y ya ahondaré cuando tenga tiempo pues ahora el trabajo me absorbe terriblemente. Lo que si, el tiempo que dedico a Emil, a mis padres y a mis amigos es sagrado.

El título del post anterior y una breve reflexión

2007-10-10T00:14:00.000-07:00

Acabo de re-leer mi post anterior y sospecho que el problema de tanto agotamiento y dolor físico no se debe a mi edad sino a que no es humano trabajar tantas horas seguidas y esperar que no haya consecuencias en mi "templo".

Reflexioné y creo que este cansancio y dolor se debe, no a que ya me haya pegado la edad, sino a mi "diciplina" laboral y a la costumbrita de sentarme frente al monitor con las piernas echas una enredadera porque caray la verdad es que he agarrado cada posturita... y de no ser así, estoy atravesando la primer fase de aceptación a la "veterania": la negación. Juar, juar.

Amo a E., me gusta despertar y tener por primera imagen su sonrisa.

Ah, con respecto del post anterior también se me fue la onda ponerle título y creo que así lo dejaré, aunque probablemente le pondría "El verbo transar", para no andarme con rodeos. Pero para no andarme con rodeos de veras le tendría que poner: "La edad me está pegando".

2007-10-09T23:05:00.000-07:00

Mi madre suspendió la lectura del periódico para contarnos el chisme de que los diputados querían que se anulara la excomunión de Hidalgo y luego nos leyó la carta donde el Santo Oficio hacia explícita tal sentencia... ¡cuánto odio, caray! pero también cuán infantil y ridículo era el modo en que la Iglesia expresaba la expulsión de su seno a sus infieles. Y por otro lado preferiría que los diputados reanalizaran y reflexionaran sus prioridades, por decirlo de un modo elegante. Le contaba a E. la noticia y pensé que antes que hacer una gran categoría de prioridades por atender, se estuviera en el dicho de que la prioridad número uno, sería abogar por los vivos y no por los muertos. Nos reímos un rato.

Luego, ya estando en el chisme político con la familia, salió al lavadero el Madrazo y su carácter que se reafirma o su voluntad perfectamente cultivada -como diría Nietzsche-: transar.

Esta semana no ha sido de buenas noticias en ningún sentido: puras transas. Las que más me duelen son esas donde se transa con la esperanza -verso sin esfuerzo-.

Entre otras cosas, esta semana le he contado a E. la de cosas que admiro de mi padre y verbalizar este sentimiento me ha hecho observarlo mejor y quererlo de una manera un tanto más madura. Hablando de madureces este mes cumplo años y ayer sentí que ya me pegó la edad. Hubo muchas consecuencias físicas por haber estado mas de 24 horas seguidas trabajando. El trabajo, otro tema para reflexionar pues le debo bajar al estrés y dedicar menos horas a la fuente de mi sustento, sin que eso merme mi economía.

En fin. Cosas.

La semana

2007-10-07T01:28:00.000-07:00

El miércoles, finalmente, rompimos la semana con lectura de teatro. Cat, Ro, Emil y yo nos repartimos los papeles de una obra llamada Contigo pan y cebolla. Elegí hacer el personaje de un hombre español llamado Don Pedro y de una Marquesa que todavía no hace acto de aparición en la obra. Nos quedamos en el tercer acto y a pesar de los múltiples errores de lectura, dicción y acento, me divertí muchísimo con su exquisita compañía.

Hoy leí parte del capítulo 28 de Rayuela -el de la muerte de Rocamadour-, el final lo leyó E. y los dos seguimos rumiando la cobarde actitud de Oliveira y luego la de Ronald, Babs y Etienne, en complicidad con la de este. En la semana leímos el capítulo de Berthe Trépat y en un punto los dos acabamos cagados de la risa con las absurdas pausas en el concierto -categorizado irónicamente como sincretismo fatídico-, de la pobre pianista. Primera vez que carcajeo en este capítulo donde a E. hasta las lágrimas se le salieron. Amo leerle.

Empecé a leer el de Política para Amador, qué simpático y sabio es el Savater. Por otro lado estoy leyendo una novela de historia mexicana llamada La Hija del Judío, sucede en la época del virreinato, en Mérida y... pinches dominicos, con el respeto que no me merecen -al menos estos de los que habla la novela-, eran bien buitres los infelices al igual que los jesuitas, aunque estos últimos eran más sutiles para hacer sus truculencias.

Resulta que en este capítulo que acabo de leer, el integrante de la Compañía de Jesús, el cual está interesado en ayudar a María -la hija del judío, precisamente- y a su enamorado Luis de Zubiaur a sacralizar su amor en medio del infortunio, acaba sacando el cobre -con lo bien que me estaba cayendo ya- y al final lo que pretende es aprovecharse de la fortuna de María a través de Luis, al que le hace jurar que si se casa con María él donará toda la fortuna de ella a la Compañía de Jesús. Vale madre la decisión que quisiera tomar María con respecto a su herencia porque, se asume que en el instante en que ella se casara con Luis -o con quien fuera-, su fortuna pasaba al albedrío y administración de su señor marido; de no ser así, ¿cómo es que Luis con toda la naturalidad del mundo se compromete a dar una herencia ajena a los jesuitas?.

Qué asco, es lo que he ido diciendo mientras me he enterado de usos y costumbres de esa época; la más atroz, la Santa Inquisición; dato curioso, Felipe IV pensaba que Yucatán estaba en el Perú... háganme el grandísimo y real favor!

Entre otras cosas, he estado arreglando las fotos del viaje a París y ha sido hermoso hacer el recorrido Rayuelesco, ahora en dos dimensiones. En ese viaje cargué con mi Rayuela para todos lados. Fui dejando entre las hojas testimonio de ese recorrido: pétalos del Jardin des Plantes, boleto de metro al Cementerio de Montparnasse, ticket de compra de unos Gauloises y hojas dobladas con las lecturas que me fui haciendo mientras caminaba por la calle y consideraba que la pausa para leer era necesaria. Una lectura hermosa fue en el Champs de Mars frente a la Torre Eiffel, le leí a mi hermana el Capítulo 7 y le fascinó y yo me fasciné leyéndoselo. Esa noche hacíamos picnic y bebíamos vino tinto y comíamos queso y pan mientras veíamos como, periódicamente, la Torre Eiffel se iluminaba espectacularmente.

Las fotos del viaje me recuerdan lo cursi y kitsch que soy capaz de ser algunas veces. Pero al final, por mucha autocrítica, me encuentro parcial conmigo misma: París es una gran metáfora -como dice Gregorovius-.

E., nacido en Francia -la metáfora de la metáfora-, hojea mi Rayuela analizando la estructura -si es que cabe el término- que el encuentra en su lectura; derrepente se queda pensando y escribe, ¿qué escribirá?

Acabo de recordar algunos deberes. Tengo un montón de trabajo pendiente y mañana, con todo mi pesar, porque desearía pasármela enteramente con E., trabajaré para un proyecto que tengo que entregar el lunes.

El geranio que tenemos en la ventana de la cocina floreó inesperadamente -hice el transplante hace un mes y 6 días-. Y al final creo que ni tan inesperadamente porque hace ocho días -que subimos el jitomate y la fresa a la azotea-, pasamos el geranio a la cocina. En la cocina donde le da el sol por las mañanas y en menos de una semana le brotaron unas hermosas flores rosas. Claro, lo único que quería era sol... y la planta de jitomate, bien gracias: no la regamos. Si la queremos con vida... en fin, habría que regarla más seguido...

Amenazar es lo de hoy

2007-10-01T16:08:00.000-07:00

Estoy hasta mi madre. E. y yo contratamos una línea telefónica y los desgraciados de Telmex nos dieron una línea cuyos propietarios debían hasta la camiseta. Fácil unas 3 llamadas diarias diarias de bancos u otros servicios, donde un humano o la voz de una grabadora exige amenazante, el pago de una deuda.

Hace poco recibimos una llamada de Banamex con una grabación que demandaba el pago de la deuda de los antiguos propietarios de la línea... me dejó helada. Pinche grabación, de entrada, era la voz de un escuincle que al parecer lo estaban secuestrando, pero no, era la voz de un niñito que ya estaba hasta la madre de contestar el teléfono y recibir amenazas por culpa del endeudamiento de sus padres con el banco. La grabación, al final, decía que para la tranquilidad de tu familia, porfavor pagaras la deuda.

¿A quién putas se le ocurre amenazar de ese modo? ¿Pretende Banamex que infundiendo terror a sus sus deudores, estos le van a pagar? Qué mierda de campaña. Hijos de puta. Ya se parecen a los de Luz y Fuerza infundiendo terror en la gente para que pague porque amenazar es lo de hoy. Banamex tiene millones de deudores, ¿pero acaso no es ésta una situación que ellos mismos han facilitado y que encima de todo les deja la lana del mundo a los muy desgraciados? Pero eso sí, por otro lado abundan las llamadas telefónicas de bancos ofreciéndote crédito con todas las facilidades del mundo...

Y ahora la novedad: ya van dos veces que llaman para extorsionarnos. Un sábado como a las 2 o 3 de la mañana suena el teléfono y a mi se me pusieron los pelos de punta porque una llamada a esas horas es para dar puras malas noticias, regularmente. Contesta E. y es la voz de un escuincle diciendo con voz quebrada y llorosa: papaaaaaaaá, ayúdame por favooor. E. colgó el teléfono, pero el pinche susto nadie no los bajó.

Y hace ratito la misma chingadera, suena el teléfono, contesto y al principio no entiendo que dicen, vuelvo a decir ¿Bueno? y era la voz de un escuicle, igual con voz asustada y llorosa diciendo: Mamáaaaaaaaa ayud... Colgué.

De verdad ya estoy hasta la madre, contestar el teléfono ya es todo un trauma, cambiaré mi línea, de ser posible esta misma semana aunque el problema de fondo sabemos que es otro.

Este país está jodido, soberanamente jodido.

Rayuela

2007-09-30T19:12:00.000-07:00

E. y yo hemos estado leyéndonos Rayuela y ha sido delicioso compartir en voz alta a uno de nuestros humanos favoritos.

Nuevas estructuras, sentidos y encuentros con el Julio.

Hoy E. leyó el Capítulo 79 donde sospecho que Julio, en voz de Morelli, describe la construcción de la novela que escribe: Rayuela.

He aquí un fragmento:

"...Provocar, asumir un texto desaliñado, desanudado, incongruente, minuciosamente antinovelístico (aunque no antinovelesco). Sin vedarse los grandes efectos del género cuando la situación lo requiera, pero recordando el consejo gidiano, ne jamais profiter de l'élan acquis. Como todas las criaturas de elección del Occidente, la novela se contenta con un orden cerrado. Resueltamente en contra, buscar también aquí la apertura y para eso cortar de raíz toda construcción sistemática de caracteres y situaciones. Método: la ironía, la autocrítica incesante, la incongruencia, la imaginación al servicio de nadie.

Una tentativa de este orden parte de una repulsa de la literatura; repulsa parcial, puesto que se apoya en la palabra, pero que debe velar en cada operación que emprendan autor y lector. Así, usar la novela como se usa un revólver para defender la paz, cambiando su signo. Tomar de la literatura eso que es puente vivo de hombre a hombre, y que el tratado o el ensayo sólo permite entre especialistas. Una narrativa que no sea pretexto para la transmisión de un 'mensaje' (no hay mensaje, hay mensajeros y eso es el mensaje, así como el amor es el que ama); una narrativa que actúe como coagulante de vivencias, como catalizadora de nociones confusas y mal entendidas, y que incida en primer término en el que la escribe, para lo cual hay que escribirla como antinovela porque todo orden cerrado dejará sistemáticamente afuera esos anuncios que pueden volvernos mensajeros, acercarnos a nuestros propios límites de los que tan lejos estamos cara a cara."

Para mi no fue nada fácil leerla: leí, re leí y no captaba, en escencia, nada. Sí, disfrutaba muchísimo de la retórica y de la forma y aunque filtraba algunas cosas, nomás no le hallaba sentido. Y es que, acostumbrada a la estructura de la novela tradicional, intentaba encontrar un mensaje subrepticio general, que jamás lo iba a conseguir porque Rayuela no es en absoluto un libro que pueda leerse de este modo; es un libro que, como dice el mismo Julio, es muchos libros a la vez.

No se cuantas lecturas llevo de este hermoso libro -al menos una al año, desde 1997-, lo que si sé, es que ha tenido un cariz diferente en cada lectura: todo un clásico o El Clásico, al menos para mi. La multiplicidad de lecturas depende del estómago que se tenga -como diría Savater-, y digerir este libro en principio -o en final- no es nada fácil. Yo tuve que quitarme de prejuicios literarios para poder leerla y creo que esa parte fue la más difícil, pero no menos placentera, para aprehenderla.

Rayuela ha sido un diálogo constante, un puente que no termina de construirse -o quizá sea la invitación a construirlo o ¿por qué no? a destruirlo...lo que sí, Julio me ha invitado en cada lectura a dar el salto

dado.

Rayuela fue el pretexto y la puerta por la que E. y yo entramos -o salimos- a una conversación que, bendito Alá, no acaba nunca (suspiro).

E.:

Es una delicia dar ahora el salto,

agarrada

tu mano.

Es todo un placer que te lea,

que me leas este extrañable libro

del que conversábamos tan apasionadamente

justo hoy hace un año y diez meses,

cuando tuvimos nuestro primer

re-encuentro.

Ese día yo te sugerí que compraras la edición de Amorós, misma que un día antes yo te había comprado, pero que al final, por motivos de ética no precisamente Amorosa, no quise darte.

Estábamos en el Péndulo de la Condesa conversando exquisitamente cuando nos expulsaron -ya iban a cerrar- y entonces bajamos a la librería expresamente a comprar ese libro. El chico fue a buscarlo y no lo encontró. E. tenía que leer ya esa edición de Rayuela y no me resigné a que no estuviera, así que me asomé al estante desde lejos, me paré de puntitas mientras el chico seguía revolviendo los libros y la vi: ahí estaba escondidita, pude reconocerla inmediatamente: Rayuela nos estaba esperando detrás de todos los libros del Julio.

Ah! -suspiro- qué hermoso día, un día cuya noche lo fue aún más... cuánto nos amamos mi queridísimo E.

PELEANDONOS POR EL ANCHO DE BANDA

2007-09-26T21:48:00.000-07:00

E. y yo tenemos contratado el Infinitum de 1 mb. Llevaba hooooooras tratado de enviar un correo con un archivo adjunto y nomás no podía. Reinicié el Gmail, el Firefox y nada. Sospeché que no podía enviarlo porque E. estaba bajando unas cosas desde su máquina. Le pedí que le bajara a la velocidad del Bit Torrent, lo hizo y nada. Lo seguí intentando y ya estaba someramente encabronada porque no podía enviar un archivo de 4.5 mb., cuando en otras ocasiones he enviado archivos hasta de 13 mb.

Me cambié de máquina y tampoco podía enviar el mentado correo. E. sugirió que consultaramos el estado del módem y tardó años en desplegarse la información... ahí si ya volví a sospechar del ancho de banda que él estaba consumiendo. Cerró su aplicación de descargas y voilá, pude enviar el tizandísimo correo. Frustrantísimo.

Suplico, por salud mental, que las descargas las dejemos para las horas en las que ningún habitante del departamento esté ocupando el internet; o bien, que el ancho de banda para bajar madres sea razonable y que no interfiera con las actividades del otro.

Reflexión sardónica al margen: ¿E. se sentirá controlado por esta petición?

Terminé de leer el del arte de amar

2007-09-25T21:03:00.000-07:00

El viernes, con una copita de vino tinto, terminé de saborearme las últimas páginas de "El arte de amar" de Erich Fromm. Otros veintes que digerir, entre ellos: diciplina, concentración, preocupación, sensibilidad, objetividad, razón, fe, productividad, humildad, entre otros.

Luego, leí el epílogo biográfico escrito por Rainer Funk... al parecer, al Fromm no le fue muy bien en el amor, ni en la vida y tuvo que batallar uuuuuun chingo para concluir finalmente que el amor a la vida -a lo vivo-, es el principio fundamental para poder amar, para tener esa capacidad de amar a otro, plenamente.

Qué hermoso, profundo y doloroso es este libro pero sobre todo, que iluminador.

El fin de semana:

Ya por la madrugada del sábado E. y yo seguimos bebiendo vino tinto y jugando dominó. Terminé borrachísima y berreando como escuincla quien sabe porque (?). Hacía aaaños que no me emborrachaba pero la catarsis me cayó riquísima pues la sublimé con Real de Catorce y Sabina. Pobre José Cruz, también berrié por él y por todos... porque aaay, derrepente la separatidad es insoportable.

El domingo por la noche estuve con Rodrigo y Caty con la voluntad de estar en el aquí y ahora, de concentrarnos en la actividad (música, conversación, lectura) para luego nomás fluir con el cosmos.

Tuve mi primer lección de guitarra y fue interesantísimo, algo parecido al yoga pues tenía que concentrarme enteramente en mis manos, mis dedos y también en el tiempo. Riquísimo, aunque acabé con las manos un poco adoloridas -creo que no estaba en una posición adecuada-, pero eso se corrige con la práctica.

Después por algún motivo empezamos a conversar con números en vez de palabras, divertidísimo -e igual de Zen-. Al final leímos un fragmento de "La vida es sueño" de Calderón de la Barca. A Ro le gustaría que nos pusieramos la diciplina de leer teatro y luego actuarlo, sería maravilloso. Yo propuse que los miércoles, para romper la semana, ya veremos y ya leeremos.

Gracias por compartir queridísimos cronopios, tuve una gran lección esa noche.

Amo a E.

La lección del día

2007-09-24T21:13:00.000-07:00

Construye.
Construye.
Cons-tru-ye.
Una y otra vez hay que repetírmelo.

Fluye.
Fluye.

F
..l
u
..y
e

Flu....
..........ir
U....a................ o.... r................ v..... z
....n........ y............ t ....a ............... e
hasta perder la conciencia
de que flu-yo

Tú.
Tú. Tú:

No impedir que construyas; no impedir que fluyas.

Dejarme fluir y contruir sin que el otro, necesariamente, tenga la misma voluntad.

Los ríos fluyen y confluyen también,
construyendo cada uno su
...............................................ca
........................................mi
...............................................................no.

No forzar, no torcer el camino:
......................a
................d............r
.........n..........................l
a.......................................... o

No querer andar el mismo ca
................................................mi
.................................................no.

Querer hacer camino

y quizá

C C
o o
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r

Que viva la semiótica

2007-09-19T20:56:00.000-07:00

E. y yo leíamos el diccionario de Retórica y Poética de Helena Beristáin, el término "aféresis", primer palabrita con la que se encontró E., dice así:

Figura* de adicción que consiste en suprimir letras al principio de la palabra. Es abundante en el castellano antiguo, aunque más bien como un fenómeno histórico de la evolución de la lengua* (noramala/por enhoramala/) que como una lincencia poética. Mediante ella se reduce, sin embargo, muchas veces el número de sílabas de un verso*:

Las Aguas que sobre el Cielo
Forman cristalino hielo,
y las excelsas Virtudes
que moran sus celsitudes

(por excelsitudes), que dice Sr Juana, prefiriendo la forma poco usual de la palabra.
Como figura retórica es una metábola* de la clase de los metaplasmos* porque altera la morfología de la palabra, y se produce por supresión* parcial, pues se omiten letras iniciales. Tiene valor retórico cuando la misma voz, sin aféresis, se utuliza en la lengua* común en la forma autorizada por la costumbre: la que no ha sufrido la supresión.

¿Metaplasmos?

Buscamos en el diccionario metaplasmos y de ahí dimos con la metábola.... ah! -suspiro- la hermosa metábola muac muac. que me fascina. Mientas E leía pensé en la palabra ambigüedad, como figura retórica y me encontré con esto:

"Efecto semántico producido por ciertas características de los textos* que permiten más de una interpretación simultánea sin que predomine ninguna, en un segmento dado, de modo que corre a cuenta del lector el privilegiar una de ellas...."

Y pensé en la ambigüedad porque ultimamente me ha dado por leer a E. como si estuviera leyendo poesía. Cuando E. se expresa amorosamente me da por poetizarlo todo, adoro la multiplicidad de lecturas que he podido darle a sus enunciados.

Pero híjoles, hay ocasiones en las que creo que es imperioroso que tratemos de ser objetivos, sobre todo cuando estamos del chongo o recién reconciliados o harto freekeados por lo que sea que haya sucedido. Propongo que seamos objetivos -lo más que podamos- en estas circunstancias, y así evitar confusiones en nuestra comunicación. Propongo utilizar la ambigüedad solo para aquellas eventualidades donde poetizar haga más sublime el bello o magnífico momento.

E. dijo que nunca se podría ser objetivo del todo, porque todo es subjetivo. Si, claro, de acuerdísimo: todo es subjetivo. Pero tenemos un compromiso también con la explicitud y el mundo objetivo, como decía Savater y Fromm, porque si no la comunicación sería de plano imposible.

El lenguaje está lleno de signos, signos que denotan y connotan. Lo que denota es objetivo, mientras que lo que connota es subjetivo porque añade al significante un segundo (o tercero, etc.) sentido. Pero si lo que denota, de entrada, es confuso y es ambiguo por el contexto en el que se dice, ya valió madres la mentada comunicación.

Otro cacho más de la definición de la figura retórica ambigüedad:

"... En cambio en el lenguaje práctico constituye uno de los peores defectos porque produce confusión y obstaculiza la comunicación* que es su propósito escencial..."

Yo me seguiré dando la licencia poética de leer a E. como si leyera un libro, pero cuando sienta que hay ambigüedad-sublime-terrorífica -por ponerlo en términos Kantianos- en lo que sea que diga, tendré que ahondar más en el hasunto. Indagaré tantas veces como sea necesario para entender el significado de sus enunciados y así poder comprenderlo, comprenderme y comunicarme con él sin cortapisas; sin sobre, ni mal entendidos de por medio.

Me tienes en tus manos

2007-09-19T16:39:00.000-07:00

Me tienes en tus manos
y me lees lo mismo que un libro.
Sabes lo que yo ignoro
y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas,
como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres
que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón
y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente
cuando a la soledad te sacrifico!
Dulce como tu nombre, como un higo,
me esperas en tu amor hasta que arribo.
Tú eres como mi casa,
eres como mi muerte, amor mío.

Jaime Sabines

Viviría en Cocoyoc

2007-09-16T10:05:00.000-07:00

Estuve contemplando el cielo mientras nadaba, sentí las estrellas como el agua tibia por mi cuerpo. La luna, de voyeur, asomándose entre la palmera y E. junto con ella. Gran esfuerzo para aislarme y estar en contacto con aquello que es y dejarme ser junto con él.

Me despedí de E., del individuo E., luego de vuelta a la tibieza.

Nadé como nunca lo había hecho, flote boca arriba mucho tiempo, era como si las estrellas reflejadas en el agua tendieran una red para suspenderme... Salí del agua como a las 10 de la noche, me bañé con agua calientísima, como me placería que el agua saliera con esta presión en casa. Ahora bebo café, fumo un cigarro y escribo desde la terraza.

La noche es cálida aunque ya empezó a refrescar un poco. El ambiente es húmedo, lo suficiente para sentir que respiro bien. Me haría bien vivir en un clima así, abatiría sustancialmente los síntomas de la sinusitis. En la ciudad, hay días en los que de plano tengo que apoyarme de un humidificador... la ciudad. Argh. Tengo un montón de trabajo pendiente, pero no quiero agobiarme ahora.

Discutimos E. y yo respecto del tema de la individualidad. Pienso en la complicidad más que en la individualidad. Le pensaré más.

Me estoy llenando de ronchas por todos lados, hay bichos a pasto.

Disfruto mucho este viaje, este salir de la rutina, cambiar de aires, de paisajes, de nostalgias, de recuerdos y deseos.

"Dream is destiny"

2007-09-14T12:12:00.000-07:00

La semana pasada vi por cuarta vez la película de y me trajo a la memoria algunos sueños memorables que he tenido. Esto de los sueños siempre me ha maravillado, entre todo por la pérdida de la noción del tiempo y de la lógica; en los sueños el absurdo no es cuestionado, transcurre y nosotros junto con él.

Cuando leí a Carlos Castaneda estuve haciendo cada noche el esfuerzo por controlar mi sueño, el objetivo era concentrarse en los detalles de un objeto cualquiera y una noche lo logré: soñé con un diminuto pedazo de plástico el cual observaba con microscópico detalle. No había nada más en la escena más que ese diminuto pedazo de plástico que parecía haber sido arrancado por mis dedos de la esquina de alguna bolsa. Contemplé cada rizo, cada borde, cada ángulo... impresionante y fumadísimo para mi psique: un sueño minimalista y harto lúcido. "This is a plastic’s age, man, a plastic’c age...."

Recuerdo también que la primera vez que vi hice el esfuerzo por querer ver en mis sueños la hora del reloj. Después de muchísimos días de concentración y terca voluntad lo conseguí: soñé que veía la hora en un reloj, no recordaba que hora marcaba pero la veía, estoy segura. Y a pesar de que este fue otro gran logro, no tuvo la relevancia que buscaba pues lo que yo quería era -casi nada- hacer consciente a mi inconsciente de la idea del tiempo.

Regresando con la peli, sigue las reflexiones, acciones, diálogos y pensamientos oníricos (?) del chico anónimo en tiempo real. 97 minutos en los que Linklater logra plasmar este flujo discontinuo de pensamientos con una estética visual que enfatiza y sublima el discurso narrativo: los signos se multiplican, difuminan, renacen, redundan, metaforizan, encrespan, deliran, despiertan y transgreden.

Los eruditos diálogos, las reflexiones filosóficas, la música, la retórica de la imagen, las preguntas y las propuestas son una fascinante e inquietante delicia. Una cinta exquisita que estimula la imaginación, la reflexión y el pensamiento.

Todas las veces que la he visto me ha dejado filosofando, pensando y soñando.

Que maravilla de película.

Curiosidades

2007-09-10T21:17:00.000-07:00

La vida siempre ocurre en el presente

2007-09-04T23:51:00.000-07:00

"La vida siempre ocurre en el presente y fuera del presente nada es del todo real, nada tiene efectos directos: no me herirá ninguna de las balas disparadas en la segunda guerra mundial ni me puedo broncear al sol del verano del año 2005. El guasón de Lewis Carroll inventó una rica mermelada que se podía comer cualquier día, menos hoy: eso equivale a dejarnos literalmente con la miel en los labios, porque lo que no puedo comer «hoy» -cualquiera que sea la fecha en el calendario de ese «hoy»- no lo podré paladear nunca. ¿Deberíamos, por tanto, desentendernos del pasado y del futuro para concentrarnos exclusivamente en el presente? ¿Hacemos mal en llenar nuestro presente de las sombras del pasado y de las promesas del futuro? Tal es la opinión de Pascal, severo y lúcido moralista: «El pasado no debe preocuparnos, porque de él no podemos más que lamentar nuestras faltas. Pero el porvenir nos debe afectar aún menos, porque nada tiene que ver con nosotros y quizá no lleguemos nunca hasta él. El presente es el único tiempo verdaderamente nuestro y que debemos usar según manda Dios... Sin embargo, el mundo es tan inquieto que no se piensa casi nunca en el presente y en el instante que vivimos, sino en el que viviremos. De modo que siempre estamos empeñados en vivir en lo venidero y nunca en vivir ahora» (carta a Koannez, diciembre de 1656). No sólo a nivel individual los remordimientos del pasado o la desazón del futuro pueden pudrirnos el presente en que efectivamente vivimos: también vemos que pueblos, naciones o colectividades sacrifican el presente «ahora» empeñándose en vengar o reparar agravios pretéritos o sacrifican a las generaciones actuales en nombre del bienestar de las futuras (¿por qué dicho incierto bienestar debería ser preferible al de nuestros contemporáneos?).
Si el pasado y el futuro abruman de tal modo nuestro presente, quizá debamos pensar que no son tan «pasado» y «futuro» como parecen. Vamos, que el presente es también la zona temporal donde pasado y futuro son reales, es decir, donde pueden tener algún tipo de efectos (creo que podemos llamar «real» solamente a lo que afecta de algún modo a otras realidades, nunca a lo que no sabríamos señalar el modo en que su existencia modifica de hecho a cualquier otra cosa existente). De nuevo es san Agustín el que plantea de forma más competente el asunto: «Tampoco se puede decir con exactitud que sean tres los tiempos: pasado, presente y futuro. Habría que decir con más propiedad que hay tres tiempos: un presente de las cosas pasadas, un presente de las cosas presentes y un presente de las cosas futuras. Estas tres cosas existen de algún modo en el alma, pero no veo que existan fuera de ella. El presente de las cosas idas es la memoria. El de las cosas presentes es la percepción o la visión. Y el presente de las cosas futuras la espera». Tanto el pasado o el futuro tienen efectos presentes porque están presentes en nuestro presente. Mutilar el presente del recuerdo del pasado y de la expectativa del futuro es dejarlo sin espesor, sin «sustancia»..."

Fernando Savater, Las preguntas de la vida.

Formas diversas de medir el tiempo

2007-09-04T23:28:00.000-07:00

"...¿qué estamos «midiendo» cuando medimos el tiempo? ¿Cómo «medir» algo que no sabemos apenas lo que es? Medir el tiempo equivale más o menos a determinar el plazo de los cambios que nos afectan, a nosotros, a nuestras actividades y al mundo en que habitamos. Pero como tales cambios pueden ser de numerosos tipos y como las medidas que les aplicamos responden a criterios muy diferentes, es imposible en realidad hablar de un solo «tiempo»: tendremos que resignarnos a que haya diversos «tiempos», según los cambios observados y las pautas de medición utilizadas. Y también según la urgencia social de controlar ciertos cambios por encima de todos los restantes."

Fernando Savater, Las preguntas de la vida.

Ya estás aquí

2007-09-02T20:31:00.000-07:00

Por fin a las 2:11 p.m. sonó el teléfono. Era E. avisándome que el avión ya había aterrizado, y justo en ese momento iba yo bajándome del taxi, que me había llevado al aeropuerto. Sentí una gran felicidad, porque E. ya estaba aquí. Una gran felicidad pero también una gran asiedad porque ya quería verlo. Las manos me empezaron a sudar.

Entré al aeropuerto y busqué en las pantallas el vuelo de E. y no tuve que caminar más porque justo esa era la sala por donde llegaría E. Todavía tuve que esperarlo poco menos de una hora para verlo.

Me entretuve viendo los abrazos de bienvenida de la gente, las caras de sorpresa y alegría cuando se reconocían con un efusivo saludo, a lo lejos; pero también me entretuve observando la angustia y el brillo de ilusión de las personas que creían haber visto a la lejos, a la persona que estaban esperando, incluida yo.

No pude evitar conmoverme al ver un abrazo tan sentido y amoroso como el que vi. Los ojos se me nublaron. Inmediatemente recordé la foto que Fuji me había enseñado el viernes y de la cual todavía hay mucho que decir.

Finalmente apareció E. a lo lejos con una playera verde y más guapo y más Emiliano que nunca. Nos abrazamos, nos sonreímos, nos olimos, nos reconocimos y luego nos besamos.

Después comimos en el Itallianis y luego vimos a su papá y a su hermana muy brevemente y por fin, llegamos a casa.

Y de ahí nos amamos, nos contamos, nos bebimos, nos besamos, nos abrazamos, nos aclaramos, nos escuchamos, nos suspiramos, nos entendimos, nos reconocimos y nos cantamos más de cien mentiras, hasta bien entrada la madrugada.

Cuánto te extrañé E. y qué hermoso es tenerte cerquita de nuevo =).

El tema de la muerte

2007-09-02T20:22:00.001-07:00

Yo era católica hace muchos años (esto ya me suena a confesión de doble AA) y he de confesarles la de confusiones que me provocaba el tema de la muerte cuando era muy pequeña y cobré conciencia de esta.

No recuerdo como fue. Lo que recuerdo es que cada vez que preguntaba ¿a donde nos vamos cuando nos morimos? tenía por respuesta: "Todos nos vamos a ir al cielo y allá nos vamos a ver todos otra vez".

Dios era a toda madre aunque claro, todos nos ibamos al cielo si y solo si "nos portamos bien". ¿Y a dónde se van los que se portan mal?", preguntaba después para haber deseado no haberlo preguntado nunca.

Pero yo me portaba generalmente bien, así que la probabilidad de irme al infierno estaba casi descartada, aunque de todos modos: uuuuuuuuuuh (gemidos de ultratumba): Qué pinche miedo.

Y no solo miedo: terror, pánico. Por muy descartada que estuviera la idea de que yo me fuera al infierno, la contemplación de esa mínima posibilidad me atrofio el ingenuo y plácido sueño de ahí en adelante: pesadilla tras pesadilla todas las noches porque mi subconsciente elaboró su propio, dantesco y espeluznante infierno.

Bbbbrrrrr. Pero con todo y mi infierno la idea de irme al cielo me consolaba la mayor parte del tiempo.

Me lo imaginaba y me preguntaba cosas como: ¿allá en el cielo mi papá seguirá siendo mi papá?; ¿mi mamá seguirá siendo mi mamá?, ¿Yo seguiré siendo la que soy?".

Alguna vez no se porque, como y cuando entendí la idea de que no iba a ser así: de que allá, mi mamá no sería mi mamá, mi papá, no sería mi papá y así ad infinitum. Porque allá arriba, todos seriamos hermanos. ¿Hermanos?.

Todos seríamos hermanos... La cosa ahí, ya no cuadraba o más bien dicho ya no me agradaba. Pero lo que es un hecho es que nunca me agradaba, ni siquiera con mis propias adaptaciones. Esas en la que en el cielo mi mamá seguiría siendo mi mamá y mi papá seguiría siendo mi papá eternamente, porque si todos seguiríamos siendo todos, la cosa sería más o menos como es ahorita con todo y sus niños muriéndose de hambre en algún rincón del planeta... niños igualitos a mi. Ay no. Así ya no me gustaba. mi cielo debía ser eso: mi propio paraíso cuya perfección no albergaba cabida alguna, para infierno ninguno.

Y entonces me imaginaba un cielo donde todos éramos hermanos, si.... pero bueno, menos mi papá, mi mamá, yo, rosalba, elvira, pita, miguel, luis y la lista no paraba.

De un modo u otro la idea del cielo me consolaba, aunque claro, yo tuviera que añadirle y restarle a mi cosecha para que de veras me funcionara.

Pero había ocasiones en las que no me funcionaba porque el tema de la muerte me agazapaba crudo y sin consentimientos de niguna clase. Y así, derrepente, de buenas a primeras, me imaginaba la muerte de mis papás. Me la imaginaba con todo y su funeral.... y así es como en vida, les lloraba penosa e inconsolablemente su imaginaría y terrible muerte.

Recuerdo muchas veces en que ya apagada la luz de mi cuarto y ya acostada en mi cama, me imaginaba que mi mamá se moría. Y solo de imaginármelo soltaba en un llanto inconsolable y de ahí hasta que el cansancio me dormía y nomás escuchar por la mañana las voces de actividad cotidiana de mis padres, volvía a sentir consuelo. Hasta ese entonces me sentía yo aliviada.

En algunas ocasiones corría a los brazos de mi madre y suplicante, le decía: Mamita, no quiero que te mueras nunca, ¿verdad que tú nunca te vas morir? Y mi madre me daba un beso y con ese beso yo si sentía un gran consuelo.

Y así caminaba por la vida del consuelo al desconsuelo, eternamente.

Las ideas consoladoras fueron cambiando con el tiempo y dejaron de incluir un cielo metafísico de por medio. Pero por muy terrestre que sea ahora, siempre he recaído una y otra vez en este pinche mismo tema.

Todo recae, dice Julio Cortázar.

Hoy, y desde hace algunos bastantes ayeres, creo que con la muerte nomás todo se acaba. Plaf. Se acaba el mundo o al menos para mí y no hay más. Y aunque en lo profundo siga doliéndome que así sea: me gusta. Me gusta porque gracias a la conciencia de esta dolorosa y sentida finitud he logrado cogerme a la vida por los cuernos.

Y con esta conciencia te regalé mi presente para siempre, mi dulce E., como diría Fito en Regalo de bodas.

Pero hoy es uno de esos días en que quisiera correr a los brazos de mi madre para que ella, solo ella me consolara diciéndome con su amoroso beso que ni ella ni mi padre se morirán nunca; aunque en el fondo sepa, como en aquellos entonces sabía, que esto es una gran mentira.

Relojes

2007-09-01T00:01:00.000-07:00

Un fama tenía un reloj de pared y todas las semanas le daba cuerda CON GRAN CUIDADO. Pasó un cronopio y al verlo se puso a reír, fue a su casa e inventó el reloj- o alcaucil, que de una y otra manera puede y debe decirse.
El reloj alcaucil de este cronopio es un alcaucil de la gran especie, sujeto por el tallo a un agujero de la pared. Las innumerables hojas del alcaucil marcan la hora presente y además todas las horas, de modo que el cronopio no hace más que sacarle una hoja y ya sabe una hora. Como las va sacando de izquierda a derecha, siempre la hoja da la hora justa, y cada día el cronopio empieza a sacar una nueva vuelta de hojas. Al llegar al corazón el tiempo no puede ya medirse, y en la infinita rosa violeta del centro el cronopio encuentra un gran contento, entonces se la come con aceite, vinagre y sal, y pone otro reloj en el agujero.

Cortázar, Julio; Historias de cronopios y de famas, Buenos Aires, Sudamericana, 1994

El tiempo

2007-08-31T23:39:00.000-07:00

"Los padres de la Iglesia decían que después del coito se oye reír al diablo, pero exageraban: es el tiempo mismo quien ríe, cada cierto tiempo..."

Fernando Savater , "El congreso", Revista diagonales, número 3, México, 1987, pp. 94-98.

El tiempo se ríe de nosotros y con nosotros.

Es evidente cuando queremos que las horas transcurran lentas, porque el tiempo, el implacable tiempo, se las brinca cinica y descaradamente. Pero cuando queremos que las horas transcurran más a prisa, el tiempo... se toma su tiempo.

Por el momento el tiempo transcurre de manera vertiginosa para mi planta de tréboles. Los sembré el viernes pasado y entre jueves y viernes, le han brotado ya 6 tréboles. 6. El tiempo no se tomó su tiempo con mi plantita; o si le tomó, solo fue el estrictamente necesario. El que tenía que ser, el que debía ser.
Ni más, ni menos.

El tiempo ríe, le encanta reir como sea y como pueda pero solo ríe para nosotros, los humanos; para la planta, el tiempo solo es. Es. En toda la extensión de la breve palabra.

Aaaah! pero el tiempo es muy diferente para quien espera....

Desearía que el tiempo restante fuera planta-trébol; que a tu llegada, se convirtiera en -alcuacil -a lo Cortázar- y así, por fin, deja ya de medir y contar el tiempo.

El tiempo.

Faltan 12 horas para que llegue E.

El tiempo objetivo y el tiempo subjetivo

2007-08-31T05:20:00.000-07:00

Faltan 45 horas para que llegue E.

Las horas transcurren l e n t a s y yo,
me derrito

en
la
e
s
p
e
r
a

Dar es dar, la letra de la rola

2007-08-31T02:47:00.000-07:00

Dar es dar

Dar es dar
y no fijarme en ella
y su manera de actuar.
Dar es dar
y no decirle a nadie
si quedarse o escapar.

Cuando el mundo te pregunta
del por qué, por qué, por qué, por qué,
por qué das vueltas la rueda.
Por qué no te detenés,
yo te digo que dar es dar.
Dar es dar
y no marcar las cartas, simplemente dar
dar es dar y no explicarle a nadie,
no hay nadie que explicar.
Hoy los tiempos van a mil
y tu extraño corazón ya no capta como
antes las pulsiones del amor.
Yo te digo que dar es dar,
dar y amar.
Mirá nene, hacelo fácil dar es dar.
Dar lo que tengo todo me da
da, da, da, da, da, da, da, da,
no cuento el vuelto, siempre es de más
da, da, da, da, da, da, da, da,
dar es dar,
es solamente una manera de andar.
Dar es dar, lo que recibes
es también libertad.

Cuando estoy perdido un poco loco por
ahí, siempre hay alguien con tus ojos,
esperándome hasta el fin
porque dar es dar, dar y amar.
Gracias nena por tu vida una vez más,
dar es dar,
dar lo que tengo todo me da,
da, da, da, da, da, da, da, da,
no cuento el vuelto, siempre es de más,
da, da, da, da, da, da, da, da,
estar de menos o estar de más,
da, da, da, da, da, da, da, da,
cielo o infierno, lo mismo, lo mismo da,
da, da, da, da, da, da, da, da.

Dar es dar, dar es dar,
es encontrar en alguien
lo que nunca encontras.

Dar es dar

2007-08-30T22:59:00.000-07:00

Hace ratito el Corso me mandó un mensajito con sus reflexiones respecto del último post que escribí. Le pedí que las pusiera en mi blog. Las puso y luego yo le respondí. Al responder, volví a decirme: dar es dar.

Y entonces me puse a escuchar al Fito. Festejemos con el Fito el veinte de que dar es dar.

Y la rola sonaba cuando vi, en mi ventanita del messenger, un nick en verde que me llamó la atención: Val.

¿Val? En seguida pensé que era Valeria, la hermana del E. y la cadena rápida de pensamientos (sucede todo tan rápido) fue la siguiente: Chin! se me olvidó que habíamos quedado de vernos hoy y se me olvidó, le mandaré un mensaje para ver si está bien....A caray pero, ¿yo tengo a Valeria en mi lista? No... ¿Tons quién será, tú?...Ah, será Sandra (su hija se llama Valeria)... ¿será?

Así que no resistí la tentación de saber quien era esa o ese Val: puse el mouse encima del iconito que está a un lado del nick para ver la foto y era Ale.

Ale, mi mejor amiga y ese nick que tenía era el nombre de su hija Val. Valeria.

Era Ale, mi mejor amiga, a la que tenía años que no veía (ni siquiera conectada); a la que la última vez que la vi, aún no era mamá. Mi amiga, mi manis con la que no conversaba desde hacia un año porque... porque nuestra amistad estaba... estaba suspendida, por llamarlo de algún modo. Suspendida por ambas partes. Suspendida de ambas partes: pendiendo de una cuerda cuyos extremos ninguna había tirado -o aflojado-, al menos no, hasta ese momento.

Pensé en la posibilidad de tirar, o mejor dicho, de aflojar la cuerda de mi lado. Tenía ganas de saber de ella, la extrañaba muchísimo y pensé en mandarle un mensajito, pero me detuve.

Uno de los temores que me hicieron detenerme era el modo en como ella podría tirar o aflojar de la cuerda, por respuesta. Podría ignorarme y ah, cómo duele que a uno lo ignoren; podría ser que ella fuera cortante y grosera y también, qué dolor. Eso, en el caso de que todavía estuviera sosteniendo la cuerda y no la hubiera soltado ya.

Y mientras eso cavilaba (un par de minutos por mucho), dar es dar cantaba el Fito y yo seguía festejando con él, el veinte de la semana: dar es dar.

¿Con qué puta moral?

Dar es dar. Chingada-madre-dar-es-dar, me dije otra vez. Y entonces valientemente tiré de la cuerda... y ella, bendito Alá, tiro de vuelta.

Le mandé un mensajito y ella me lo devolvió. Empezamos, con algo de timidez, a charlar; a construir el puente. Y después de algunos cuantos mensajes y de saber lo básico de la una y de la otra, ya nos estábamos diciendo cuánto nos habíamos extrañado. Cuánto nos habíamos hecho falta.

Caray y pensar que nomás era dar el paso. Darlo.

Y pasadas las lágrimas del gusto rematamos la conversación cagadas de la risa porque a las dos, nos encanta hacer reír.

Qué lindo siento. Chingao, qué alegría.

Gracias querido Corso, porque gracias al pretexto de tus reflexiones me volví a meter en la cabecita que: Dar es dar.

Y gracias a ti Ale, por haber tirado de la cuerda también y gracias a la cuerda, también.

Dar es dar.

Página 38, del libro de El Arte de Amar, de Erich Fromm

2007-08-29T22:27:00.001-07:00

"La envidia, los celos, la ambición, todo tipo de avidez, son pasiones; el amor es una acción, la práctica de un poder humano, que solo puede realizarse en la libertad y jamás como resultado de una compulsión."

Madres. Ya de entrada me movió las fibras. La envidia, los celos, la ambición... los celos...

Los malditos y estúpidos celos. Los celos. Motivo por el cual, me animé a leer y masticar este hermoso librito.

"El amor es una actividad, no un efecto pasivo; es un estar continuado, no un súbito arranque."

Yo quiero que mi amor, el que doy, sea un estar continuado y no un súbito arranque. ¿Entonces? A seguir exorcizando (cual demonios), estos terribles y espantosos sentimientos.

¿Sentimientos?

Bah, me acabo de pillar justo ahora saliéndome del Tema mediante la treta, por supuesto fallida, de ahondar en cualquier otro tema, menos en el Tema.
Evasiones. Puras evasiones, sublimes evasiones.

Yo: Evado
Tú: Evades
Él: ¿Evade?...

¿Por qué? ¿por que tanto evadir?

Por el dolor. Porque es doloroso, lo ha sido siempre. Y porque ahora tengo el compromiso conmigo misma de desterrar este sentimiento, borrármelo de raíz, ¿por qué? Porque aparte de que quiero que ya no me duela, no está bien. No es sano. No me permite vivir, ni amar plena y libremente y eso duele y a ultimadas hedonistas y regresadas cuentas quiero erradicar ya el dolor que me causa estar posponiendo este clavadito en mi interior.

Quiero digerirlo no con evasiones, sino a fuerza de telescopio que taladra y de microscopio que revela.

Entonces mejor dirijámoslo de una vez. ¿Dirijámoslo? Otra vez la dislexia en momentos difíciles o de gran proyección.

Quise decir: Digirámoslo y quise también decir, terminémoslo y quiero decir Ya.

Sigamos con el Fromm, que tanto ayuda para el propósito:

"Amar es fundamentalmente dar, no recibir"

Y ¿por qué se contradicen? diría el Emiliano probablemente y yo detrás -o delante- de él, haciéndome la misma pregunta.

Adoro esas veces en las que los dos nos cuestionamos la misma cosa y al mismo tiempo; y que casi con las mismas palabras, la expresamos en voz alta, al mismo tiempo.

¿Por qué se contradicen dar y recibir? Por qué mejor no: Dar y Recibir.

50-50
50-cincuenta
cincuenta-50
cincuenta-cincuenta
sincuenta-sincuenta
sin cuenta - sin cuenta
si cuenta - si cuenta

Amo el lenguaje, pero ahorita no estoy para perderme por laberintos poéticos y evadir de nuevo el Tema.

Erich nos dice que amar es fundamentalmente dar, no recibir. Y yo meditaba respecto de un fundamental no solo dar, sino también recibir.

¿Por qué? Porque disfruto tremendamente cuando me dan, disfruto mucho esa sensación de recibir porque todo me entra por donde lo doy y es una senación tan placentera... y aquí un suspiro de nostalgia por ese ser que me colma y derrama con su amor.

Es fundamental también eso de recibir, de recibirte mi dulce y fundamental E.
Moriría sin ti, te diría con la voz de un poeta estándar y que vivan las mentiras; pero yo prefiero decir, Viviría contigo -y vivo contigo y qué viva me siento-.

Dar y Recibir es fundamental. Recibir y Dar es fundamental.

Dar... Caray, los motivos de mis más hondas soledades han sido porque no tengo alguien a quien darle; o mejor dicho, no cuento con alguien a quien darle lo que soy y lo que tengo porque definitivamente me fascina dar. Eso de dar así nomás, pa´que alguien hoy sienta bonito y a la vez yo sienta bonito de que el otro siente bonito, y éste a su vez, etc., me mueve, me hace sentir viva y despertar el sentimiento de vida a otros y con ello sentirme aún más viva entre los vivos.

Claro. El dar me hace sentir viva. Al dar, me doy a mi misma ¿qué? vida.

Por lo tanto el Erich era y es sensato al decir "Amar es fundamentalmente dar, no recibir".

Dar es dar, lo dice el Fito, otro de mis ídolos.

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Me asombra

Toda la reflexión, todo el verbo que cabe en la lectura de una sola página, la 38

38...

38=(3+8=11). Once.

La numerología, otro tema que me apasiona -hablando de pasiones por cierto- y también me asombra.

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Estas charlas que sostengo imaginariamente a tu lado, reflejándome en tus recordadas pupilas -o en la idea que tengo de ellas-, es otro modo de amarte, de darte amor y a la vez dármelo a mí, en estos días en los que no estás cerquita de mí, ni yo de ti.

Curioso:
No he estado extraviada con el tiempo preguntando ¿Hoy es martes o miércoles? ¿a poco ya es jueves?, como suelo. Desde hace dos semanas el martes es martes y el jueves es el jueves.

Por cierto que ya es jueves y faltan dos días para que llegues :D.

Empezaré pronto a contar tu regreso, ya no en días, sino en horas. Te extraño tanto.

Mis afirmaciones

2007-08-28T02:11:00.000-07:00

Mis afirmaciones:

Soy una ferviente admiradora de Savater. Quisiera parecerme a él, así como cuando de pequeña quería parecerme a Ana, mi amiga de la infancia.

Con los años y después de mi sufrida adolescencia, empecé a abortar la idea de querer parecerme a alguien -por muy contradictorio que suene, ahora que digo que quiero parecerme a Savater-. Encontré una identidad que cada vez empezó a gustarme mucho más, hasta que heme aquí con esto que soy y que me gusta.

Claro esta identidad no es algo estático, inmóvil.

Como todos, siempre hay algo que componer, comprender, reflexionar, ponderar, mesurar, fundar, abolir, remachar, clarificar, legitimar, interrogar, responder y confirmar; enriquecer, embellecer, ablandar, endurecer, curtir, robustecer, perder y encontrar; deshechar, sumar, restar y organizar; sensibilizar, imaginar, designar, filosofar, poetizar, intelectualizar, desgarrar y crear -entre otros muchos er y ar-, en nuestro ser y hacer cotidiano. El de todos los días.

No me gusta definirme, estancarme, caducarme. Me gusta RENOVARME, inventarme, crearme, sorprenderme, perfeccionarme -quiero decir PERFECCIONARME-, t o d o e l t i e m p o.

Por eso, yo quiero parecerme a Savater.

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Mis reflexiones, las de esta noche:

Esto del lenguaje me tiene ocupada todo el día, me está apasionando. Pinche Nietzsche, era un hapasionado. Me encanta el modo en que denuncia el conocimiento y lucidez respecto de los hasuntos de la vida que sostenemos los umanos. Hablamos con la verdad en la boca. La verdad...

Leeré de nuevo "La verdad y la mentira en un sentido extramoral" del Nietzsche. Esto del estudio del lenguaje me tiene absorta. He descuidado otros quereres y otros deberes... argh. El tiempo...

Sigo rindiéndole culto al Julio con mi uso de las aches como penicilina.

Me caga estar en un momento así, conmigo misma meditando, reflexionando, en el silencio y claridad de la noche y ser terriblemente interrumpida por el sonido de patrullas o helicópteros transitando o sobrevolando la ciudad a estas horas (son las 2 de la mañana). Me sacan del trance y me ponen en alerta sobre esta puta y agresiva vida que se vive en el D.F.

A veces pienso que lo hacen solo para inquietarnos, para suspender nuestro descanso y mantenernos paranoicos y enfermos de cansancio, entre otras muchas cosas.

Dejaré de escribir y apagaré la luz. Malditos.

Dormiré pensando en el lenguaje y en el Emil, con el que converso telepáticamente en mis íntimas conversaciones.

Los berrinches de los chamacos

2007-08-26T18:48:00.000-07:00

Los berrinches que hacemos cuando somos pequeños se deben a una mezcla de sentimientos cruzados: frustración, ira, pero también vergüenza y tristeza. Queremos ser escuchados para que nuestras necesidades o deseos sean satisfechos prontamente, pero todavía no tenemos el lenguaje, ni la capacidad de razonar y analizar nuestras emociones; no entendemos el concepto del tiempo, nos vale madres; lo que queremos, lo queremos ya, ahora. Y finalmente tampoco sabemos controlarnos, pero queremos ser escuchados y empezamos a berrear, porque eso sí lo sabemos hacer y desde que Dios nos trajo al mundo.

Las motivos de los berrinches son tantos como escuincles en el mundo pero a grosso modo lo que queremos con el berrinche es expresar un sentimiento (de dolor, ira, tristeza o frustración); otro, es que queremos obtener algo (la atención de nuestros padres, un dulce, un juguete); o bien, no queremos hacer algo (ir a la escuela, bañarnos, comer).

Los padres se las tienen que ver con nosotros para enseñarnos a expresar, canalizar y controlar nuestras emociones y sentimientos y también nos enseñan que hay tiempos y espacios para nuestros quereres. Pobres padres, que difícil tarea esta de educar a los críos.

Recuerdo los berrinches que hacía cuando era pequeña y digamos que eran leves, muy leves para los estándares de mi amiga Ana. La vi hacer berrinche un día que me invitó a su casa: se tiró en la cama, empezó a patalear, a retorcerse como serpiente; daba de puñetazos, contorsionaba la cara y curiosamente a ella, no le salían lágrimas.

Ana me reveló con su histrionismo una opción, si no más "efectiva", si más impactante y dramática para poder expresar mis frustraciones.

Mastiqué el arte de hacer berrinches de Ana y concluí que yo quería parecerme a ella, quería hacer los mismos berrinches que ella.

Se presentó la oportunidad y curiosamente fue en compañía de Ana. Estabamos jugando en mi casa y mi hermana Rosalba, la mayor, andaba por ahí; no recuerdo el motivo, la necesidad o deseo que le estaba demandando a ella pero di el paso. Empecé mi berrinche emulando el de Ana: me recargué en el borde de la cama y pataleé, di de puñetazos, sobregesticulé, contorsioné la cara sin derramar una sola lágrima y también brinqué pero, no pegó.

Mi histrionismo estuvo pésimo, sobreactuado... vamos, ni yo me lo creí y mi hermana mucho menos. Se dio cuenta de que le había aprendido la maña a Ana y de que quería hacer mi debút justo con ella: ¡aaay! no me salgas con que ya te quieres parecer a Ana, me dijo delante de la mismísima Ana sin saber que en efecto, en el fondo, quizá solo quería eso: parecerme a Ana y demostrarle que eramos amigas de verdad. Que eramos igualitas en todo, incluso hasta en el modo de hacer berrinche. Pero me cacharon y delante de ella. Intenté algunas veces más el histriónico berrinche, pero nunca me funcionó. Quizá en el fondo jamás esperé que me funcionaran y solo buscaba ser igual que Ana, mi mejor amiga.

Poquito tiempo después, cuando Ana dejó de ser mi mejor amiga y dejé de querer parecerme a ella, continué con mis "habituales" pataletas: agarraba a mi madre de los brazos y le suplicaba encarecidamente, con voz chillona y arrastrando las vocales de las palabras, para máximo efecto de lamento, mis imperiosas necesidades y deseos. Y sí, había veces en las que también pataleaba y brincaba pero casi simbólicamente, no con el impacto y drama con el que Ana hacía de su berrinche, todo un arte.

Mi madre siempre encontró el modo de consolarme pero también, de sutilmente guiñarme el ojo para hacerme saber que jamás tomaría en serio mis berrinches por muy "genuinos" que estos fueran. Se daba el lujo de imitarme en medio de mi drama, del mismito modo en que yo seguía mal imitando a Ana. Al final acabábamos riendo las dos porque... híjoles, qué pésima actriz era mi madre.

Y todo esto salió porque ayer me aventé el berrinche del año, por motivos similares a los de un escuicle que cansado y somnoliento; lleno de ira y de tristeza; bañado en lágrimas y con los mocos de fuera, exige gritando: ¡Ya quiero a mi mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y la verdad es que: ¡Te extraño un chingo Emiliaaaaaaanooooo!

Snif, snif.

Trance

2007-08-25T20:51:00.001-07:00

No he dormido casi nada esta semana. He estado en trance con lo otro. Con la lectura, la meditación, la reflexión y la escritura.

Ayer, o más bien hoy, estuve 15 horas escribiendo ininterrumpidamente. Desde como las 2 de la madrugada hasta cerca de las 6 de la tarde y eso porque tenía el compromiso de ir a comer con mis padres, que regresaban del Franz Meyer y me estaban esperando, que si no...

Y que bueno que lo suspendí porque no había comido nada, solo me bebí un café que como a las 2 de la tarde, tuve la prudencia de recalentarme.

Me di cuenta o hice conciencia del hermoso trance, cuando salí de bañarme: leí, medité, reflexioné, escribí, busqué, me leí, encontré, rebusqué y volví a plasmar, sin interrupciones -mas que las necesarias-, durante 15 hermosas y sentidas horas.

Quizá este enorme impulso no era mas que el veinte o conciencia de que si he de querer expresarme clara y hondamente requiero de un enorme esfuerzo y de práctica. Pero quizá también sea parte de una catarsis, de una necesidad de desechar algo, por esas vías, no sé.

Por otro lado debo disciplinarme porque también hay otros quereres en mi vida y por el momento tengo que descansar. Hoy no he dormido nada. Ayer, o más bien antier -de jueves a viernes- sólo dormí como 4 horas. Traigo las ojeras hasta los mentones, la piel deshidratada y un cansancio que no aguanto, pero ¡ah, cómo lo he disfrutado!.

Esperaré unos 10 minutos más para ver si se conecta E.

Ah! se me antoja volver a leer Rayuela porque hoy que me acerqué de nuevo a mi librito, encontré otras lecturas, otras puntas que se me habían escapado a mis lecturas anteriores, es lo bueno de los clásicos.

Llegó E.

Continuando con Erich Fromm

2007-08-25T10:24:00.000-07:00

He aquí,un fragmento del capítulo intitulado "La teoría del amor", de El arte de Amar de Erich Fromm:

"La necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad, de abandonar la prisión de su soledad. El fracaso absoluto en el logro de tal finalidad significa la locura, porque el pánico del aislamiento total sólo puede vencerse por medio de un retraimiento tan radical del mundo exterior que el sentimiento de separación se desvanece -porque el mundo exterior, del cual se está separado, ha desaparecido-.

El hombre -de todas las edades y culturas- enfrenta la solución de un problema que es siempre el mismo: el problema de cómo superar la separatidad, cómo lograr la unión, cómo trascender la propia vida individual y encontrar compensación. El problema es el mismo para el hombre primitivo que habita en cavernas, el nómada que cuida de sus rebaños, el pastor egipcio, el mercader fenicio, el soldado romano, el monje medieval, el samurai japonés, el empleado y el obrero modernos. El problema es el mismo, puesto que surge del mismo terreno: la situación humana, las condiciones de la existencia humana. La respuesta varía. La solución puede alcanzarse por medio de la adoración de animales, del sacrificio humano o las conquistas militares, por la complacencia en la lujuria, el renunciamiento ascético, el trabajo obsesivo, la creación artística, el amor a Dios y el amor al Hombre. Y si bien las respuestas son muchas -su crónica constituye la historia humana- no son, empero, innumerables. Por el contrario, en cuanto se dejan de lado las diferencias menores, que corresponden más a la periferia que al centro, se descubre que el hombre sólo ha dado un número limitado de respuestas, y que no pudo haber dado más, en las diversas culturas en que vivió. La historia de la religión y de la filosofía es la historia de esas respuestas, de su diversidad, así como de su limitación en cuanto al número."

¿Qué tal?

Las respuestas que nos hemos creado, inventado o sacado de la manga para contestar estas cuestiones que plantea Fromm en el Arte de Amar, pueden decirse limitadas, sí; pero solo lingüísticamente. Somos seres lingüísticos. Nombramos solo lo que conocemos -o dizque conocemos- y de este modo el pan es pan y el vino es vino aquí, y en China.

Pero en un plano simbólico, ese pan del que todos tenemos una idea en consenso, ya no pudiera ser el mismo pan para todos. En el plano simbólico hay tantos panes como hombres en la tierra, chequen lo que dice la RAE, al respecto.

¿La multiplicidad de interpretaciones que podamos dar a una idea, a una cosa o a su representamen... serán el auténtico milagro de la multiplicación de los panes, del que tanto se habla?

Para la institución católica, a la cual suscriben uno de cada seis habitantes de la tierra (según estadísticas del 2002), el pan simboliza uno de los tantos y tan caprichosos milagros con los que sustentan y vanaglorian su "respuesta" dizque consoladora; su acto de fe, cuyo primordial objetivo es superar los estados de separatidad, que ¡ah, cómo jeringan!.

Acertados o no, la idea de un Ser Superior como amalgama para lograr la unión definitiva; es decir, la promesa de un estado de no separatidad eterno; la promesa aunque sea post-mórtem de que finalmente se acabaran nuestras pobres y desamparadas angustias, es harto socorrida. ¿Por qué?

¿Qué hay de atractivo en esa respuesta con todo y su espantoso infierno de por medio? ¿Porqué es tan poco atractiva la idea de superar los estados de separatidad sin Dios, ni promesa de eternidad de por medio?

Los humanos mercadeamos de lo lindo con estas angustias ¿Cuál es el gancho principal? El de superar para siempre esta separatidad, con la promesa de un paraíso eterno y pletórico de felicidad que más, no se puede.

Y después de todo ¿a quién no le gustaría dejar de sentir estas angustias de una buena vez por todas y para siempre? Y ¿a quién no le gustaría tener una especie de "conciencia"-por llamarlo de algún modo- una vez que el milagro o la promesa suceda?. Y aunque no tengamos ningún testimonio que dé cuenta rigurosa de ello, nos damos la licencia de creerlo y de por él dar la vida, si eso fuera necesario.

"...¿Por qué hay cosas que creemos, aún sin pruebas? Cosas improbables en el sentido literal de la expresión. Las ideas religiosas, los dogmas religiosos son improbables; es decir, improbables en el sentido de que, lo más probable es que no sean; e improbables, en el sentido de que, en cualquier caso, no se pueden probar. Entonces, ¿porqué creemos en los improbables? Porque somos mortales, porque nadie admite la muerte, porque la idea de inmortalidad, por confusa que sea, siempre la tenemos ahí, en el inconsciente, todos. En el inconsciente todos tenemos que... que si, que se morirán los demás, pero no nosotros y... y eso está ahí ... y yo creo que hay que reflexionar, a partir de eso, sobre las creencias religiosas...", decía Savater, en la conferencia de Religión y Política que dio hace unos meses en la ciudad de México.

A mi, particularmente, me consuela más el escapar a mi separatidad con hasuntos umanos -a lo Horacio Oliveira-, que con hasuntos divinos. Prefiero aquellos consuelos posibles y comprobables, que aquellos que no lo son. Lo divino como consuelo, nomás no me entra, o dejo de entrarme hace ya mucho tiempo. Prefiero arreglármelas sin Dios; sin el paraíso que me promete post-mórtem, sin eternidad, ni felicidad, ni cielo y mucho menos infierno. Deseo, como todos los humanos, que esta angustia pare, pero en vida, no importa que sea de manera transitoria o periódica, pero en vida hermano.

Aunque claro, de vez en cuando me doy la licencia de incurrir en asuntos divinos, poco probables e incomprobables, pero solo para poetizar, para metaforizar, para expresar de algún modo lo inexpresable. Lo hinexpresable, escribiría probablemente Horacio Oliveira con sus recurridas aches.

Lo inexpresable. Lo inhexpresable, diría probablemente Horacio. La cosa en sí, afirmaría Nietzsche.

Sé, aunque nunca de cierto -como diría el Sabines-, que nunca podré expresarle con palabras a E. el gran y profundo amor que siento por él. No tal-cual-lo-siento-yo; al menos no, al pie de la letra. Al pie de-la-le-tra, usando las letras, porque el lenguaje requiere una operación intelectual para su uso y comprensión; tiene en las palabras al representamen o representante del sujeto u objeto, pero no son la cosa en sí misma o el sujeto en sí mismo. El lenguaje es una abstracción, una gran abstracción.

"...La "cosa en sí" (esto sería justamente la verdad más pura, sin consecuencias) es totalmente inalcanzable y no es deseable en absoluto para el creador del lenguaje... en cualquier caso, el origen del lenguaje no sigue un proceso lógico, y todo el material sobre el que, y a partir del cual, trabaja y construye el hombre de verdad, el investigador, el filósofo, procede, si no de las nubes, en ningún caso de la esencia de las cosas.", dice Nietzsche en Sobre la Verdad y mentira en un sentido extramoral.

Con el lenguaje no podré jamás expresar de manera directa, a lo Zen, mi profundo amor a E. El gran e inmenso amor que por él siento quedará condenado a mis metáforas más audaces; a la voz de los poetas o escritores más agudos o certeros que logre encontrarme. Si no es que, nomás por necedad, me vuelvo una de ellos para alcanzar -aunque sea un poquito- eso que Nietzche dice inalcanzable. Y por muy inalcanzable que sea expresar mi amor con el lenguaje -la cosa en sí misma; la idea en sí misma, mi amor en sí mismo-, moriré en el intento.

Pero bueno, en resumen y regresando a Fromm, las respuestas no son limitadas -por mucho que suscribamos a alguna, por mucha fe que le pongamos y por mucho que nos queramos dar a la tarea de enumerarlas-. Siempre habrá tantas respuestas como humanos en el mundo. Que no puedan decirse, que no pueden expresarse, es otra cosa.

El lenguaje es una metáfora, decía Borges y que bueno que así lo sea. Y que viva la literatura y la poesía y que el lenguaje nos haga los mandados o que los deje de hacer de vez en cuando porque es tan hermoso sentir lo inexpresable, lo indecible...

Tampoco nos perdamos en el mundo de las subjetividades pues tenemos un compromiso con aquel que llamamos objetivo. Y claro, también tenemos un compromiso con lo explícito y yo ya me voy a dormir que ya vi amanecer por segunda-vez-consecutiva y caray, cuánto disfruté escribiendo.

Esto es para ti mi E. Mi dulce H. Mi muda e inexpresable ache, letra con la que te bauticé al principio de esta linda y hermosa aventura. Esto que lees, sería una de esas deliciosas conversaciones que tú y yo tendríamos esta noche y en la cual nos engancharíamos hasta que... hasta que recordáramos que... qué bendito Dios! es sábado y mañana no hay que ir a trabajar... Pero oh, triste y desolada realidad, aunque en efecto es sábado, tú no estás aquí para amanecerlo a mi ladito. Ni estarás mañana ni pasado sino hasta el sábado que sigue que, primero Alá, tú estés de vuelta en casa.

Te añoro, te beso, te sonrío, te evoco, te pronuncio, te nostalgio, te amo... Pero el amor, esa palabra...

El uso de las aches como penicilina

2007-08-24T11:05:00.000-07:00

En la introducción de Andrés Amorós, en su edición de Rayuela, hace un lindo y atinado comentario respecto del uso de las aches, de Horacio Holiveira: "Parece claro que las haches se emplean sobre todo en el caso de las grandes palabras, para limpiarlas un poco de la costra retórica que las ha ido cubriendo durante años. (Lo mismo habían hecho ya algunos surrealistas, como Jacques Vaché: «pohéte».) Sirven, pues, de vacuna irónica contra la hinchazón. Muchas veces se aplican a uno mismo, para burlarse cuando se nos escapan palabras demasiado «sublimes». Suponen, en fin, un guiño de ojos amistoso al lector para que sepa que, en el fondo, «no es para tanto», y que debe tomarse esa frase un poco a broma —es decir, en serio."

Fragmento del capítulo 90, de Rayuela

2007-08-24T10:32:00.000-07:00

"En esos casos Oliveira agarraba una hoja de papel y escribía las grandes palabras por las que iba resbalando su rumia. Escribía, por ejemplo: «El gran hasunto», o «la hencrucijada». Era suficiente para ponerse a reír y cebar otro mate con más ganas. «La hunidad», hescribía Holiveira. «El hego y el hotro.» Usaba las haches como otros la penicilina.Después volvía más despacio al asunto, se sentía mejor. «Lo himportante es no hinflarse», se decía Holiveira. A partir de esos momentos se sentía capaz depensar sin que las palabras le jugaran sucio."

Fragmento Cap. 90, Rayuela, Julio Cortázar.

El arte de amar de Erich Fromm

2007-08-22T20:08:00.000-07:00

El Rorro me compartía el concepto de separatidad (Separateness, en inglés), leído en El arte de amar de Erich Fromm. La separatidad -o estado de separación- es la conciencia de sí mismo -del hombre- como una entidad separada. La conciencia de saberse solo en este mundo; de nacer y morir sin quererlo y sin saberlo; de que un buen, o mal día, se irá de este mundo y que los que ama también lo harán (antes o después que él) sin que nada pueda hacer para impedirlo.

Vivir la separatidad, la conciencia de soledad, aceptar el fatum o destino contra el que nada puede hacerse; formularse las mismas preguntas que todos los hombres (cuál es el sentido último de la vida, de dónde venimos, a dónde vamos, existe dios, hay vida despúes de la muerte, qué es la muerte, etc.), y al igual que todos los hombres, no encontrar una respuesta satisfactoria que lo conforte -o al menos no al largo plazo- es terriblemente angustiante; es la fuente de toda angustia, subraya Fromm.

¿Cómo superar el estado de separatidad? ¿Cómo lograr la unión? ¿Cómo no volvernos locos de cordura? ¿Cómo trascender la propia vida y encontrar compensación?

Filosofía pura y dura. Las respuestas a estas cuestiones, dice Fromm, son limitadas.

Yo considero que no, que las respuestas, si bien pueden agruparse bajo diversos conceptos o instituciones, no son limitadas. ¿Por qué? porque somos entidades únicas, irrepetibles; por consecuencia...

Pienso que, en todo caso, se deba a una limitación en el lenguaje. En llamar pan al pan y vino, al vino.

Seguiré leyendo y meditando al respecto.

Fin de semana de combate

2007-08-21T01:49:00.000-07:00

Gracias a mis traumas no superados, gracias a esa fiera que dejo escapar como si no pudiera racionalizarla y detenerla, tuve una tremenda discusión con E.

El tema, me lo reservo. Diferencia de ideologías, dijo él.

Discutimos en la madrugada del domingo, justo antes de que se fuera de viaje por... 14 largos días.

La discusión acabo en un largo silencio. Lo fui a dejar al aeropuerto. Andábamos en vivo, no habíamos dormido nada y poco resolvimos, por no decir nada. Se acabó el tiempo de poder solucionar las cosas entre que registró el equipaje, sacó dinero del cajero y lo cambio por algunos dólares y algunos no poco dolores.

Nos despedimos con abrazos, un par de besos, un deseo de resolver las cosas, de no terminar la relación.

Algunas lágrimas salieron al verlo alejarse rumbo a la sala de espera para abordar el avión que lo llevaría lejos, muy lejos. No volteó a verme al alejarse, como lo hicieron toda la bola de cursis que se despidieron antes que nosotros. Tampoco me afectó, era de esperarse aunque una mirada suya siempre es un consuelo. La Maga diría que sería muy snob hacerlo cuando las cosas ya estaban así.

Desapareció.

Llegué a casa hecha un mar de lágrimas y un río de desesperación. Y luego... luego saltó la fiera. Arrebatada, loca, fuera de mis cabales le escribí un mail con las tripas de fuera y la espada desenvainada para batirme a muerte, para empuñar con ganas en un río de palabras insensatas, hirientes, prejuiciosas, mordaces. Lo mandé al carajo y demandaba satisfacción inmediata a su espíritu guerrero.

Y a las pocas horas de habérselo enviado estaba terriblemente avergonzada y completamente alejada de los sentimientos escritos. Me angustiaba la idea de que E. lo leyera y se tomara a pie juntillas todo lo leído y que, por consecuencia, las cosas llegara a su final por un estúpido arranque de... de proyecciones mías.

No había modo de deshacer el daño, el mail estaba enviado y no había nada que hacer más que escribirle otro mail pidiéndole que descartara todo lo que le había escrito; de preferencia, que borrara el mail sin leerlo y a esperar.

Finalmente llamó por teléfono como a las 6 de la tarde. Conteste temerosa. Después de intercambiar algunas palabras me di cuenta de que no había checado su correo. Fiuf. Le pedí encarecidamente que no leyera el mail o que si lo hacía, lo descartara por favor.

Pasó lo que sabía que iba a pasar: leyó el correo y me respondió con madrazos racionales y certeros, a los que no tuve sino que apechugar. Expresó en su respuesta su ánimo de mandarme al carajo y... no era para menos.

Luego, en otro mail, que escribió cuando despertó, me contó de la cruda moral que tenía por haber respondido de ese modo y lo entendí perfecto.

Mi corazón volvió a su lugar.

Esperé a que se conectara. Mientras, le escribí un mail donde ya lúcida y amorosamente le explico las razones de mis sinrazones y mis reflexiones a posteriori; de paso, le cuento lo hermoso que es estar a su lado.

Al final, no fue final. Se conectó al msn y fue un encuentro hermoso, entrañable... de esos en los que la distancia es solo el pretexto para comunicarnos y sentirnos de otro modo; para invocar su presencia aquí donde solemos estar y verla llegar en eso que también E. es y no es -por ponerlo en Hegelianos términos-.

Ay...(suspiro)... ¡Cuánto nos amamos mi dulce E.!

Espero impaciente tus brazos, tu caricia, tu ser, tu estar aquí a mi ladito, bien cerquita, como solemos estarlo.

Te amo mi carlo, mi caro, mi cómplice, mi todo.

Para E.

2007-08-20T15:48:00.000-07:00

Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, alteres.

Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.

Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.

Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bisnes pendiente con Pedro Botero.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.

Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.

Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hastasiempre, te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.

Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.

Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.

Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.

Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobre exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.

Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.

Más de cien mentiras.
Joaquín Sabina.

Un derrumbe de algún modo previsto

2007-08-19T10:53:00.000-07:00

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

.
.
.

La culpa es de uno. Mario benedetti.
Fotografía Rebekka

Es momento de la despedida

2007-08-18T17:46:00.001-07:00

E. se va 14 días a New Hampshire. Sale mañana a las 6:50 a.m. y ya estoy suspirando. Nos iremos como a las 4:30 al aeropuerto: sin dormir, cansados, con resaca y una terrible nostalgia que ya la estamos sintiendo desde ayer.

Aaaay... (suspiro), extrañaré sus tibios besos al amanecer.

Propuesta a un amoroso reproche

2007-08-11T23:16:00.000-07:00

¿
Q
u
i
e
r
e
s
?

Fotografía: Rebekka

Respuesta a un reproche amoroso poético

2007-08-11T21:51:00.000-07:00

Viento

Cantan las hojas,
bailan las peras en el peral;
gira la rosa,
rosa del viento, no del rosal.
Nubes y nubes
flotan dormidas, algas del aire;
todo el espacio
gira con ellas, fuerza de nadie.

Todo es espacio;
vibra la vara de la amapola
y una desnuda
vuela en el viento lomo de ola.

Nada soy yo,
cuerpo que flota, luz, oleaje;
todo es del viento
y el viento es aire siempre de viaje.

Octavio Paz

El viento es aire siempre de viaje. Me fascina esta frase, me hace pensar, entre otras cosas, en el implacable tiempo; en el aquí y ahora o en mi presente para siempre, como diría Fito en una de sus rolas.

La cosa es que el aquí y ahora en este día es algo complicado: tengo las horas contadas para entregar este proyecto; un estrés que parece escuatro (chiste a tu estilo) y para colmo un dolor de cabeza que, aunque tolerable, no deja de joderme.

Estas aclaraciones quizá estén de sobra, porque te sabes, porque me sé.

Porque sabemos -diría Savater que siempre se miente cuando se habla de "nosotros"-, que aunque el viento sea confuso o tempestuoso, será aire siempre de viaje en ese infinito

p

e

r

p

e

n

d

i

c

u

l

a

r

con el que tan amorosamente, metaforizaste nuestro amor.

Evolución de Apple 1976-2007

2007-08-10T23:19:00.000-07:00

Las adoro.

Continuando con La misteriosa llama de la reina Loana

2007-08-08T11:18:00.000-07:00

Hay algunas "misteriosas llamas", como las nombra Humberto Eco en su novela, que cuando "llegan", iluminan. Revelan.

Y continuando con la neurosis de la memoria y el "testimonio" de la misma -por si algún día me sucede lo que a Yambo-, he reflexionado en esas "misteriosas llamas" que, producto de recuerdos a voluntad y asociaciones "involuntarias" por efecto, han causado en mí, grandes hallazgos dignos de considerarse.

Por otro lado, ese tremendo trabajo que hace Yambo para asociar signos de ayer como posible revelación de hoy; de su identidad, me han invitado a la reflexión ardua, a la "recapitulación" de mi historia, de mi vida, de mi "identidad".

Supongo que ésta es la primer capa, de muchas otras que he de ir descubriendo y masticando poco a poco. Qué hermoso y que triste libro.

Esta divina novela me está invitando a escribir, a dejar testimonio de quien soy ahora. Un ragalo más de Umberto Eco.

La multiplicidad de lecturas en el recuerdo

2007-08-07T21:48:00.000-07:00

E. y yo casi acabamos el libro de "La misteriosa llama de la Reina Loana", de Humberto Eco. Este libro me ha dejado, entre otras cosas, una neurosis de recuerdos.

Pienso: ¿qué tal que un día me quedo sin memoria y...? Y casi todos mis recuerdos (cartas, diarios, flores, bienvenidas y suspiros) los he tirado. De ahí mi neurosis por acordarme de todo lo que pueda respecto de mi pasado, de mi infancia, de...

Del kinder guardo un pañuelo de tela. Me hace recordar a mi hermana Magda "arreglándome" amorosamente, antes de llevarme al kinder.

De la primaria, guardo solo una hoja arrancada de un cuaderno de segundo de primaria (creo). Y supongo que fue la única que rescaté porque en ella se revela mi temprana rebeldía.

La hoja hablaba de una excursión, a la que nos iban a llevar al otro día, y puntualizaba: "no llevar lunch, no llevar sandwich....". A continuación decía: "pero yo si me boy a llevar mi sanguich".

De la secundaria creo que lo único que guardo es la boleta; de la prepa... un suspiro, nostalgia y una que otra mentada de madre. De la Universidad tengo algunos trabajos que "valieron la pena", dos poemas, algunas cartas, un retrato que me hizo un maestro (de cuyo nombre prefiero no hablar) y la mayor parte de mis suspiros.

De E. para acá lo recuerdo todo, pero hay poco "testimonio" en caso de que...

El recuerdo de mi afición a los Magicuentos me hizo reflexionar si acaso estaba escrito mi fascinación por el diseño, desde aquellos entonces. Por otro lado, me pregunto: si perdiera la memoria y supiera que a mí me habían gustado los Magicuentos, ¿sería obvia la deducción de mi fascinación por el diseño?

La multiplicidad de las lecturas en el recuerdo propio y el ajeno.

estos días

2007-08-03T23:09:00.000-07:00

Son las 5 de la mañana y estoy terriblemente cansada. Debería irme a descansar para que mañana, cuando te vaya a recoger al aeropuerto, esté como nueva. Pero no quiero, hay algo que me mantiene aquí enfrente del monitor "haciendo tiempo".

Hacer tiempo... ¿Para qué? No se. Escribo y borro lo que escribo; una especie de catarsis extraña o frustración de no poder resumir en pocas palabras lo que siento.

Sigo con el "papel" en blanco pero en lo que me fumo el último cigarro, te contaré algo hermoso:

Ayer al poco rato de acostarme, extrañamente sentí mucho calor; un calorcito rico y tan intenso que hasta tuve que quitarme las cobijas y buscar con mi pie las partes frías de las sábanas para poder refrescarme. Muy raro para mí, que como sabes, soy friolenta hasta en verano.

Por un momento pensé que podía tener fiebre, pero no, me sentía más que bien. Pensaba en tí y el cansancio y el calorcito hicieron que conciliara el sueño enseguida.

Cuando me desperté, el calorcito seguía. Qué extraño, pensé. Entonces imaginé que ayer antes de irte, mi sol, colgabas soles en el techo, metías sonrisas en la almohada y dejabas besos sabor menta entre las sábanas.

Mejor explicación poética, no pude haber hallado. Sonreí.

Y esta madrugada, aunque también esté poblada de soles, sonrisas y besos, ya quiero sentirte a mi ladito.

Te extraño tanto...

Patrones de lectura en contenido web

2007-07-28T12:24:00.000-07:00

F-Shaped Pattern For Reading Web Content (Jakob Nielsen's Alertbox)

Interesante...

Entrevista a ¨El Divino¨ Salvador Dalí

2007-07-15T15:29:00.000-07:00

Get your own Moonk!

Hace unas semanas Pablo Deza publicó en su Podcast una entrevista que le hizo Zabludovsky, en el mes de noviembre de 1971, a Salvador Dalí.

He aquí, es el podcast número 18.

Chútensela, vale la pena. Claro, tendrán que chutarse al Jacobo y sus preguntas que... híjoles, dan pena ajena, pero clávense en Dalí y disfrútenlo.

iGoogle

2007-07-06T10:05:00.000-07:00

Empieza una nueva faceta: tenemos internet en casa nuevamente. Increíble sobrevivir sin la red tantos meses pues no me consideraba capaz de apartarme de mi comunidad en línea, mis vicios tecnologicoides y sobre todo del trabajo en casa que es sabrosísimo por las madrugadas por lo que no es de extrañarse que la primer (?) conexión en casa fuera con fines laborales.

Aaaah! ¡cómo disfruto estar en línea!

Pasando a otros asuntos estoy fascinada con el iGoogle, (la página personalizada de Google) donde uno concentra toda la información de su interés.

Hace algún tiempo configuré la página con algunos gadgets como el correo de gmail, una lista de cosas por hacer, los últimos post de los blogs que leo, últimos videos de YouTube, la Wikipedia, noticias de merca, nacionales, internacionales, etc. También lo hice con mis bookmarks, y ahora los administro en línea; por otro lado uso el block de notas (otro servicio del Google) que me es utilísimo (es algo así como tener bookmarks comentados, en hipertexto y con la posibilidad de compartirlos y comentarlos).

Claro, hay publicidad hasta debajo de las orejas, pero de un modo muy sutil (al estilo Google).

En fin, estoy maravillada con la optimización de la información de mi interés, aún a sabiendas de la "huella" que dejo a mi paso por la red. Aunque me pregunto ¿cuál es el interés de Google de dar harta cosa gratuita? La respuesta es clara: venta de publicidad, estadísticas interesantes, bastante detalladas y precisas, etc. Aquí la pregunta que cabe es ¿a quién más le sirve toda esa información y con qué fines?

Viva la paranoia.

Que vean mi información... simplemente me vale madres... Aquí la cosa es que es la información de millones de usuarios, repartidos por todo el mundo (está disponible en Estados Unidos, Australia, India, Canadá, Reino Unido, Suiza, Francia, Italia, Alemania, España, México, China, Japón, Corea, Países Bajos, Rusia y Brasil).

Ya en masa como que si da miedo ¿no? Pero ¿quién se resistirá a usarlo?

Mientras me aviento la deliberación ética, les comparto mis reflexiones aquí, justo aquí, en territorio Google.

Fernado Savater: Eutanasia y Aborto

2007-05-01T17:29:00.000-07:00

He aquí la opinión sensatísma de Fernando Savater respecto de temas tan controversiales como el aborto y la eutanasia, aquí se las dejo pa´que reflexionen un rato.

Click here to get your own player.

He aquí la liga al podcast

En complicidad con Fuji

2007-04-12T11:56:00.000-07:00

Doctorado Honoris Causa a Savater

2007-04-12T09:44:00.000-07:00

Fernando Savater recibirá hoy el reconocimiento Doctorado Honoris Causa que otorga la UNAM. ¿Qué signo es éste? En todo caso para mí es un signo de esperanza para nuestros adormilados y perezosos espíritus (¿sueño guajiro?).

Yo agradezco el humor con el que despertó en mí esa voz pensante y crítica; este replanteamiento constante del mundo, del ser, de mi ser, de mi querer, de mi voluntad, del fatum, de mis elecciones y mis acciones; de mi libertad.

Un placer charlar con él a través de sus libros; otro placer mayor: compartirlos. Savater provoca mi espíritu y mi alma con un sentido del humor que lo hace terriblemente entrañable.

Agradezco la pregunta que me hace, la conjetura temporal a la que incita, la reflexión constante a su lado y ese guiño final que me hace en el momento justo y que me conquista todo el tiempo.

Yo ;)

Un dibujo en tu espalda

2007-04-02T18:16:00.000-07:00

Algunos diálogos de Las alas del Deseo

2007-04-02T18:03:00.000-07:00

Cuando el niño era niño, andaba con los brazos colgando, quería que el arroyo fuera un río, que el río fuera un torrente y que este charco fuera el mar. Cuando el niño era niño, no sabía que era niño, para él todo estaba animado y todas las almas eran una. Cuando el niño era niño, no tenía opinión sobre nada, no tenía ninguna costumbre, se sentaba en cuclillas, se escabullía de su sitio, tenía un remolino en el cabello y no ponía caras cuando le fotografiaban.

¡Mirá! el goce de alzar la cabeza hacia la luz, al aire libre, el goce de los colores iluminados por el sol, en los ojos de las personas. Al fin loca, al fin ya no sola, al fin loca, al fin salvada. Al fin loca, al fin tranquila.

Cuando el niño era niño, era el tiempo de preguntas como: ¿Porqué yo soy yo y por qué no tú? ¿Por qué estoy aquí y por qué no allí? ¿Cuándo empezó el tiempo y dónde termina el espacio? ¿Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño? Lo que veo y oigo y huelo, ¿no es sólo la apariencia de un mundo ante el mundo? ¿Existe de verdad el mal y gente que realmente son los malos? ¿Cómo puede ser que yo, el que yo soy, no fuera antes de devenir, y que un día yo, el que yo soy, no seré más ése que soy? El niño necesita oxígeno, tengo que respirar...

Una viandante, que cerró el paraguas en medio de la lluvia y se dejó calar... Un colegial, que describía a su profesor cómo crece el helecho de la tierra, y el profesor sorprendido... Una ciega, que palpó su reloj al sentir mi presencia... Es maravilloso vivir sólo en espíritu y, día a día, para la eternidad, atestiguar sólo lo espiritual de la gente. Pero a veces me hastía mi existencia de espíritu. Ya no quisiera ese flotar eterno, quisiera sentir un peso que anulara en mí lo ilimitado y me atara a la tierra. Poder, a cada paso, a cada golpe de viento, decir: "ahora" y... "ahora" y "ahora". Y no más "desde siempre" y "para siempre". Tomar el asiento libre en una partida de cartas, ser saludado, aunque sólo sea con un gesto. Siempre que hemos participado ha sido sólo en apariencia: Nos hemos dejado dislocar la cadera en peleas nocturnas, en apariencia. Hemos capturado un pez, en apariencia, nos hemos sentado a las mesas, hemos bebido y hemos comido, en apariencia. Nos hicimos asar corderos y servir vino, allá en las tiendas del desierto, ¡ siempre en apariencia! No pido engendrar a un niño o plantar un árbol, pero ya sería algo, de vuelta a casa tras un largo día, dar de comer al gato como Philip Marlowe... Tener fiebre, tener los dedos negros de leer el periódico, fascinarse no sólo por el espíritu sino, al fin, por una comida, por la curva de una nuca, por una oreja. ¡ Mentir como respirar! Sentir al andar que tu esqueleto anda contigo. Intuir, por fin, en lugar de saberlo todo. ¡Ser un salvaje!. 0 sentir al fin lo que es quitarse los zapatos debajo de la mesa y estirar los dedos de los pies, así descalzo. ¡ Quedarse solo! ¡ Dejar que las cosas ocurran! ¡ Permanecer serio! Sólo podemos ser salvajes mientras permanezcamos serios.

Cuando el niño era niño, se le atragantaban las espinacas, los guisantes, el arroz con leche y la coliflor rehogada. Ahora se lo come todo, y no porque le obliguen. Cuando el niño era niño, despertó una vez en una cama extraña, y ahora una y otra vez. Muchas personas le parecían bellas, y ahora sólo con suerte. Imaginaba claramente un paraíso, y ahora apenas puede intuirlo. Nada podía pensar de la nada, y hoy esta idea le estremece. Cuando el niño era niño, jugaba con entusiasmo, y ahora se mete en sus cosas como antes sólo cuando esas cosas son su trabajo.

¡Conquistar por mí mismo una historia mía! Lo que mi atemporal mirar abajo me ha enseñado, transformarlo para sostener una mirada repentina, un grito breve, un olor acre. He estado fuera el suficiente tiempo, suficiente tiempo ausente, bastante tiempo fuera del mundo. ¡Meterme en la historia del mundo, aunque sólo sea para tocar una manzana! Mira, las plumas, ahí sobre el agua, ya desvanecidas.

Cuando el niño era niño, las manzanas y el pan le bastaban de alimento, y todavía es así. Cuando el niño era niño, las bayas le caían en la mano como sólo caen las bayas, y ahora todavía; las nueces frescas le ponían áspera la lengua, y ahora todavía; encima de cada montaña tenía el anhelo de una montaña más alta, y en cada ciudad el anhelo de una ciudad aún más grande, y siempre es así todavía. En la copa del árbol tiraba de las cerezas con igual deleite como hoy todavía; se asustaba de los extraños y todavía se asusta; esperaba las primeras nieves, y todavía las espera. Cuando el niño era niño, lanzó un palo como una lanza contra el árbol y hoy vibra ahí todavía.

Una canción más se acabó. Os voy a hablar de una chica. Algún día tiene que ir en serio. He estado muy sola, pero nunca he vivido sola. Cuando estaba con alguien, solía estar contenta, pero al mismo tiempo todo me parecía casual. Estas personas eran mis padres, pero podrían haber sido otras. ¿Por qué mi hermano era el de los ojos marrones y no el de los ojos verdes del andén de enfrente? La hija del taxista era mi amiga, pero igual podría haber rodeado con el
brazo el cuello de un caballo. Estaba con un hombre, estaba enamorada y lo mismo podría haberle dejado plantado y hacer seguido al extraño que nos cruzábamos en la calle. Mírame o no me mires. Dame la mano o no me la des. No, no me des la mano y aparta tu mirada de mí. Creo que esta noche hay luna nueva; ninguna noche más serena, ninguna sangre correrá en toda la ciudad. Nunca he jugado con nadie y sin embargo nunca he abierto los ojos y pensado: ahora va en serio. Ahora, al fin irá en serio. Así han ido pasando mis años. ¿Sólo yo era tan poco seria! ¿Eran tan poco serios los tiempos? Nunca fui solitaria, ni cuando estaba sola, ni con otros. Pero, me habría gustado al fin ser solitaria. Soledad quiere decir: al fin, estoy entera. Ahora ,puedo decirlo, porque al fin esta noche soy solitaria. Hay que acabar con el azar. Luna nueva de la decisión. No sé si hay un destino, pero hay una decisión.
Decídete.—

Estos diálogos los pueden bajar en pdf de:
http://www.educ.ar/

Las alas del deseo

2007-04-02T11:29:00.000-07:00

Este fin de semana vi por tercera (¿cuarta?) vez Las alas del Deseo de W. Wenders. El film se situa en Berlín de la posguerra, dividido por un muro, incomunicado y devastado. Berlín filosóficamente dividido también por dos realidades yuxtapuestas que me recuerdan a Platón y su Mundo de las Ideas, el cual Wenders representa poéticamente con ángeles espectadores que sobrevuelan monocromáticamente Berlín. Estos seres solitarios tienen el conocimiento ya dado, (se entiende que por alguna especie de gracia divina) es decir, no participan del Mundo Sensible, solo son espectadores pasivos de ésta Babel donde fluyen y confluyen los rumores de estos seres, también solitarios, que la habitan.

El Mundo Sensible, de apariencias (según Platón) se nos representa cromáticamente caótico, fugaz, lleno de angustia, de miedo, de desesperanza, soledad y muerte. Un mundo que incesantemente se pregunta las mismas preguntas sin obtener una respuesta satisfactoria a largo plazo.

Wenders cuestiona ambos mundos sublime, magnifica y terrorificamente. Reflexionando sobre la limitación y el potencial de ambas realidades, entra a escena la esperanza y con ella nos invita a dar el salto a la vida:

"... Es maravilloso vivir sólo en espíritu y, día a día, para la eternidad, atestiguar sólo lo espiritual de la gente. Pero a veces me hastía mi existencia de espíritu. Ya no quisiera ese flotar eterno, quisiera sentir un peso que anulara en mí lo ilimitado y me atara a la tierra. Poder, a cada paso, a cada golpe de viento, decir: "ahora" y... "ahora" y "ahora". Y no más "desde siempre" y "para siempre". Tomar el asiento libre en una partida de cartas, ser saludado, aunque sólo sea con un gesto. Siempre que hemos participado ha sido sólo en apariencia: Nos hemos dejado dislocar la cadera en peleas nocturnas, en apariencia. Hemos capturado un pez, en apariencia, nos hemos sentado a las mesas, hemos bebido y hemos comido, en apariencia".

"...Hay que acabar con el azar. Luna nueva de la decisión. No sé si hay un destino, pero hay una decisión.
Decídete.—..."

¿Daremos el salto también nosotros? Diremos también "ahora"?

Respondiste a este par de preguntas con tu habitual sonrisa mayéutica: Define "ahora".

Ahora, respondí, es la acción. Es el producto de una deliberación ética que surge del deseo, de la necesidad, del querer. La acción es signo de libertad (siempre que tengamos opciones para elegir, claro); lo demás, es fatalidad, destino.

Pienso en el dibujo que hice en tu espalda ¿será un signo de libertad para tí?

Jaque mate literal

2007-03-19T14:22:00.000-07:00

“La interpretación global del mundo que nos proporciona el lenguaje no puede ser sustituida con nada porque el mundo es un mundo interpretado en el lenguaje”.
Gadamer

O filosofía o amor

2007-03-15T18:02:00.000-07:00

Cuál fué su reacción
cuando su mirada encontró
y le hipnotizó congelando su expresión.

Ella es como un imán que le quita todo el metal
tal es su ambición que no da ni un paso atrás

El es la ingenuidad y ella el saber estar
El sueña con hallar la interacción genial
poderla repeler a distancia un poco prudencial.

Tal vez sea mejor no entenderse entre los dos
para conservar cada uno su razón.

Se encuentran el azar
hiperrealismo sensual e imaginación
y se encuentran sin hablar,

Difícil elección o filosofía o amor
o la funcional o la escuela emocional.

Le gustaría hablar de algo que no es real
antes de escuchar lo que conoce ya

El es la ingenuidad y ella el saber estar
El sueña con hallar la interacción genial
poderla repeler a distancia un poco prudencial

¿Cada uno su razón?

Espacio y tiempo juegan al ajedrez

2007-03-15T17:34:00.000-07:00

Busca un libro que diga Como
luego otro que se titula Sí
sigue... un tercero llamado Nada
Es la fórmula de círculos sin fin...

Terrible vértigo: La Nada